第二章

    不想让太多的人看到这篇文章。这是我的初衷。

    但还是有人看到了。不曾想过。会有人轻而易举的从众多id里找到克莱维斯。

    从茫茫网海里。

    我受惊，我发呆。我不能相信。

    为什么你会看到。为什么你要看?

    我在电话里仿佛歇斯底里。

    不错，把文字写给不曾相识的网友看，是我对过往的遗忘和否认。

    可是，被相识多年的朋友发现，我有种故事被偷窥到的感觉。

    藏在厚厚羽绒服下的伤疤。

    以为没有人会知道的伤疤。就这么轻易的被你们找到了。

    我亲爱的好朋友。

    上海风雨阴湿的农历一月。电话那头他那北方腔调的声音近而遥远。

    其实我们早都知道了。只是你想瞒着我们。我们也愿意被你瞒着。

    那为什么不一直让我瞒下去呢。挂掉电话。我有种不想写不愿意写

    又强烈希望写下去的愿望。

    过去，现在。现在，过去。交织在一起。影像重复，故事倒退。

    少点虚幻，少点妄念。

    如果你们想知道，那就让它真正的出现，正如同它真识的存在过一样。

    叶子也并非我生命中第一个男人。在他勾引我的背后。

    其实是我不知羞的勾引着他。因为他长得太象我第一个男朋友。

    其实这五年。自己一直追寻的。不过是少女时代的一个梦。

    一直找的，都是那个初恋对象的影子。

    无论是叶子，还是以后的天微。还是别人。

    在叶子含羞告诉我，他已经有女朋友之后。其实有着另一句话：我会为了你，和我的女朋友分手。

    而我却自己愿意作贱自己，忘记这句话。

    正是这句话，才是真正让我离去的原因。

    我不想有任何的女孩子，会因为我受到伤害。

    但更重要的是。我讨厌承诺。讨厌听到承诺。

    无论是真心的爱的表达，还是诚心诚意的承诺。

    我不要，统统不要。

    抗拒真爱。选择游戏。游戏。

    或许你可以说我是因为害怕受伤而学会先拒绝。

    但我会告诉你。我已经习惯在离别到来之前，就用离开来结束再见。

    在我的爱情故事里。不会有离别。不会有眼泪。不会有拒绝。

    在开始热恋前，就让我拒绝。

    在习惯悲伤的同时可以不再有心痛的点点滴滴。

    我刻意的换掉手机号码。连我都不知道这什么要这么做。

    陷自己于悲情故事的主角一般。我不想与他联系。

    还自私的想着。要他想着我，就这样的想着我。

    当然。后来我知道了。他的确是有想着我的。既使这想念并非是那种的浓、重。

    我以为我可以收放自如。

    可是在很久之后，我却很悲伤的发现。我爱过叶。

    是真的爱过。

    我仍逃离不了自己对爱的恐惧。

    请原谅我的语无伦次。现在让我们回到小克离开天微的第二天。

    他打电话给小克。今晚还来吗？我想你能陪我度过，一整个的晚上。

    我想帮你放水。帮你洗澡。慢慢的。

    小克很直接的告诉他。我不想zuo爱。

    他仍是很有耐心。我们可以不zuo爱的。我只想抱着你，到清晨。

    我友好的提醒他。你可以换个对象了。

    挂掉电话。

    收到他的短消息：我想我们可以谈谈。包括我们的以后。

    以后，什么是以后。你认为你有权利谈以后吗？

    你以为你是谁。。

    你又以为我是谁？

    小克有些嘲讽的笑了。一个玩世不恭的男人。玩厌了累了。然后遇到一个纯情的小姑娘。

    就希望与她一辈子。

    哪有这么幸福的事情呢。

    哪能都这么如了你的愿？

    只是一刹那的意乱情迷。只是如此。

    只是因为你有一双美丽的象自己初恋情人的眼睛呢。

    只是这样。

    五年来，小克一次又一次的寻找有着那种忧郁眼神，明亮目光的男子。一次次的让自己玩着这一场场的游戏。游戏。

    五年前，和初恋的男子的四天爱情，已经消磨了她一辈子的爱。

    所以。以后每次的恋爱都不会超过四天。

    还会见天微的。小克知道。

    因为，他还有三天的时间。

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