我是一个喜欢做白日梦的人，喜欢瞎想一些乱七八糟的事情。人有时候想多了，晚上就会做梦，这大概是人们常说的“日有所思夜有所想”，梦有的朦胧，有的恐怖，有的奇幻，有的却很真实。

    我曾经做过很真实的梦，真实的就像梦境是现实而现实却又像是梦境。在梦里你渡过了很长时间，在那里疯狂过，痛苦过，开心过，挣扎过，奋斗过，你娶了妻，有了事业，完成了理想，然后你又回到了现实，就像从梦中清醒，又像进入了现在的梦境。梦里的东西是真是假你不知到，现实里的东西真假你也不知到，你无法下定决心离开这个世界，因为你不确定离开这个世界，是否能真的回到那个世界。到底哪个世界才是真的，哪个世界又是假的，你在彷徨犹豫痛苦中慢慢的适应这个世界，怀疑这个世界，同时坚信这个世界。

    有时候你不能说出你的彷徨犹豫，因为那看起来真的很傻，可憋在心里会很难受很难受，我一直在挣扎，迷失在梦与现实之中，不敢前进，不愿前进，可是现在我决定先把梦里的东西放下了，去适应现实，就像在梦中适应一样。如果现实是真实的，那么我将在现实中前行。如果这是梦，那么我也要体验一下这个梦，醒来以后也不白做一场梦。

    然而，我不想将那些东西忘记，所以想写下来，所以想说出来，你听了嗤之以笑也好，不屑理会也好，甚至只是把它当作一个二货的来日梦来娱乐也好，我都会说下去写下去，将那些快要模糊的梦或记忆保留下来，给未来的我听，给那些出现在梦里而又不确定会不会再在我生命里出现的人听，同时也希望那些发生在梦中的悲惨故事不会再上演。

    那个梦发生在2013年5月1日。

    我是一个很敏感的人。在上大学以后，我才发现我一直以来所幻想的世界与我所面对的世界是那样不同。从象牙塔中走出，进入半社会的大学，我发现一切都变了，学习不再那么重要，人们必须学会和人交往，必须去适应社会。我发现我除了会学习以外，一无是处，不善言谈，见识短浅，什么都不懂，生活上几乎白痴，甚至学习也开始变得乱七八糟。大一大二还好，到了大三，我发现我越来越一无是处，所以选择了逃避。逃到属于我的精神桃花源地，象个懦夫一样，逃避现实。但现实总是无法改变的，我们终将去面对，于是更加抑郁、痛苦、彷徨。慢慢的不知什么时候开始，越来越抑郁，越来越疯狂，越来越无法控制。最后，在五一这天晚上我独自来到a区4楼的阳台上，在楼顶不知待了多久，想了多久，然后，慢慢向前走去······

    然后，早上我从睡梦中醒来，惊讶的发现我躺在宿舍的床上，四周还是还是熟悉而又陌生的宿舍，我花了好长时间才回过神来，我赶紧看看身边，没有任何人，而宿舍其他人还在睡觉。我赶紧打开手机，查看时间，手机下面写着2013/05/02四，我怕手机坏了，我有赶紧打开电脑，查看时间，笔记本下面写着2013/5/2，此时才意识到手机、笔记本一切的一切都是大三用的，而不是梦里的。

    我却不愿相信这是真的，我不愿相信我只是做了一个梦，我没死，可我明明记得我向前走了啊，还记得下坠的感觉，还记得瞬间的痛，还记得巨痛过后，所发生的事，所见到的人，所经历过的事。那些是如此清楚，如此真实，而现在对我来说，是那样痛苦。对了，这一定是做梦！我只是做了个梦，我已经死了，这是梦，对了，这是梦，我之前还在睡觉呢，一定是梦，嗯，合上眼，睡一觉，肯定梦就醒了。可当我再次醒来时我还是在宿舍，我宽了宽自己的心，再睡吧，再醒了一定真的醒来。来来回回好几次，最后我绝望了。

    我躺在床上，不知道该干嘛，突然有个想法，从阳台跳下去，对跳下去，那样就能行了。可万一这是现实呢，我现在不想死了，真的经历过那些以后我想活着，万一这不是梦呢，万一呢。我在床上徘徊犹豫了一整天，然后不得不起床，去适应这个现实，我只是做了个梦，一个真实而又美好的梦，我只是不愿醒来面对如此无能的自己而已。这只是一个梦······

    当我醒来的时候，第一感觉是痛，浑身的痛，尤其是头，耳边有声音响起了，似乎有人在喊话，有人进来，又有人出去，我想挣开眼，却睁不开，太痛了，之后我就晕过去了。

    再次醒来，不知道是什么时间，眼还是睁不开，只是耳边听起来还有声音，似乎是个女孩，但是听声音我不认识，大概是护士吧。

    当从没死的惊讶中平静下来以后，突然很想自己的家人。我爸妈还好吗?看到我这样子，妈妈会怎样，爸又会怎样，希望他们千万别出事啊。妹妹呢，还好吗，她现在能够想一个大人一样照顾爸爸妈妈吗？不会因为这个而退学，不要因为我耽误了自己啊，妹妹要好好学啊，你不像我，我是个废物，你将来注定比我强啊，不要因为我而耽误了自己啊。家里别为了我的医药费而烦恼，别去借钱了，真的不用管我，让我死吧，我死了，谁都轻松，不要管我了，我就是个懦夫，是个废物。我活着没意思，将来也会没意思的，我只是个废物，废物······

    不知道过了多久，我醒了睡睡了又醒，不知道时间，不知道地点，不知道自己会怎样，也不知道家人会怎样。

    爸妈怎么还没来，不来也好，来了也得伤心，也许还会生气，他们肯定会骂我，嗯，对，不来也好。

    爸妈怎么还没来，嗯，对了，也许他们在的时候我已经睡着了吧，也许他们在我身边我没听见，嗯，一定是的，他们一定是怕影响我休息才不来看我的。

    怎么还没来，到底怎么回事，到底怎么了，爸妈你们快来吧，我再也不敢了，再也不敢了，只要来，我以后一定好好的，一定好好的。

    还不来，怎么回事，应该来了，爸爸，妹妹来不了，妈一定会来的啊，除了·····不，不会，妈身体一直都很好的，很好的，不会出事的，不会的，绝对不会的，绝对······

    怎么还不来，怎么还不来，怎么······

    已经醒了好几次，每次醒来都盼着他们来，盼着他们，可他们一直不来，一直不来，一直······

    已经不知道过了多久了，也许几天也许几年也许很久很久，他们还是没有来，还是没有来。太久了，就到连最微小的希望都没了，家里怎么了，到底怎么了。不行我要起来，我要起来，可为什么我哪都动不了，哪都动不了，我想喊，可喉咙怎么没有声音。眼睛睁不开，只能听，可听有什么用，听能有什么用，我现在真的成了废物了，一个什么都干不了的废物，废物······

    我想回家，想回家，想我妈，想我爸，想我妹妹，想我小姨，想我叔叔，想我的亲人，想我朋友，想我同学，想很多很多人。可如今对他们我谁都看不见，谁都听不见，我是不是太差劲了，是的，一定是的，一定的是我太自私自利了，总是想着自己，却总是想不到别人，不能体谅别人关心别人，所以才没人来看我。一定是我经常不说话，不上qq，也不愿发短信，不愿打电话，所以别人以为我是个过了时间就把老朋友忘了的人，所以才没人来看我。一定是我不会说话，在别人说话的时候插不上话，而又总是说错话，总是让别人不舒服难堪，所以才没人来看我。一定是别人以为我太二了，经常做一些白痴的事情，所以别人才不愿来看我。一定是······

    怎么还没人来，到底怎么了，到底要怎样才有人会来，只要有人来，什么都行，谁来告诉我到底发生了什么，家里到底怎么了，谁来告诉我。

    我再也不会想自杀了，不会想不开了，我好了以后，一定好好学习，不再迷恋小说了，晚上12点之前一定睡，再也不胡思乱想，自欺自哀，熬夜到晚上2点才睡了。早上一定早起，一定好好学习，上课不再睡觉了，不再走神了。电话一定经常打，经常和爸妈和妹妹通电话，经常关心爸妈的身体健康和家里的事情，经常上qq，经常找老同学聊天。与人相处不再自私自利了，要关心别人，体谅别人。说话上一定经过大脑，一定好好说话。做事不再那么犯二了，每件事都做的好好的，不再把事情办砸了。我一定改，把我的坏习惯改掉，只要有人来看我，谁都行，只要有人来看我，我什么都改，什么都改。谁来看看我啊！

    还记得那种感觉，彷徨无助，感觉全世界都背叛了我，抛弃了我。躺在病床上为了等一个人，甚至不知到他会是谁，是男是女、是老是少、是亲戚还是朋友，甚至不认识的人也好。

    我就像是个溺水者妄图抓住最后一根稻草，可是啊，这里没有稻草啊，连水草，连浮萍都没有啊，什么都没有，我只能在水面上徒劳的挣扎，让心被绝望占满，让大脑被恐惧占满，然身体被疲惫占满，让水漫进嘴里，进入肺、进入胃，慢慢渗透身体里的每一个细胞，慢慢的最后溺水而亡，等不到希望，在希望与绝望间徘徊然后死亡。

    真正的恐怖不是死，是只让你听，不让你看，不让你说，不让你动，让你了解一切，却让你有再好的想法也无法表达，再大的痛苦也无法诉说，永远没人知道你有什么想法，没人知道；将你抛弃，将你忘记，不关心你，不会想起你，不爱你甚至不恨你，将你当做空气，甚至还不如空气有存在感；让你成为一个旁观者，懂得别人的所有，却没有人知道你的存在，没有人懂你。

    你就像一个独自看电影的观众，电影里的人在过他们的生活，或痛苦、或快乐、或积极、或阴暗。你会心痛，会开心，会心情舒畅，或心情沉痛。可是啊，没有人去分享你的快乐或悲伤，没人懂你的心情，有的只是那些感触过后的落寞，孤独。

    当时痛恨自己被世界所抛弃，被家人所抛弃，被朋友所抛弃。可是，现在想想，在我向前走去的时候，其实我已经抛弃了身后的世界，抛弃了家人，抛弃了朋友，抛弃了所有。是我抛弃了他们，不是他们抛弃了我，假如我死了，家人会怎样的悲痛欲绝，朋友想起我时会有怎样的神伤，我有没有想过我对他们的伤害有多深，我将他们的抛弃，又有什么资格去要求别人不抛弃我，拿什么来要求世界不抛弃我。

    自杀其实很简单，一条绳子，一条小河，一把小刀，一些药片，一小步前进，自杀就结束了。可是，自杀就等于背叛，等于放弃，背叛所有，抛弃所有，可我真的能够抛弃一切，背叛一切吗？没有人能，我更不能。那么，我永远都不会再自杀，因为有些东西不是想抛弃就能抛弃得了的。</br>

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