第三十三章

    #30 有热血来更新

    巧克力君绷着一张脸，恶狠狠地瞪着正抱着茶杯端坐在办公桌之后的美人。当然，美人并不往心里去，只慢吞吞地摩挲着指尖上旋转跳跃不停歇的一块红色的不明无机物。

    在巧克力君面前堆着一条工工整整的原宿弹力修身下半身装备俗称大裤衩的东西。深蓝色的，缀满了飞扬跋扈各种字体的MISAKI。

    “不愧是伏见君，连内裤上都饱含了满满的爱意。”美人欣慰地感慨道，顺便踢了踢匍匐在地板上做静止呼吸运动的室友君，“你是时候考虑出多少嫁妆了，周防。”

    睡得正香的室友君莫名被惊醒，皱着眉不满地哼唧了两声，翻了个身又闭上了眼睛。

    “你是不是错把我当成狗了。”巧克力君的声音稳稳的，听不出什么异样的情绪来，“咬你哦魂淡汪汪汪。”

    “伏见君突然失踪，我们这边也很被动。”美人装模作样地叹了口气，用从抽屉里摸出来的马克笔在眼前拼图的适当位置添上了眼镜和胡子，满意地欣赏自己的作品，“虽然伏见君总是如此慵懒，但我们没他不行。放心，这条内裤是这个月上交的，干净的。”

    ——每个月都要上交内裤是哪种play啊，根本就不敢问好吗。

    “你这里有没有我的内裤，宗像？”地上躺着的室友君微微地张开了眼睛，直勾勾地仰视着美人。

    “哦呀。”美人用眼角的余光挑了室友君一下，唇角砌着戏谑的笑容，“阁下穿这种东西吗。”

    “不是昨天刚跟你换的吗。”室友君慢腾腾地坐起来，伸手解自己的皮带扣——为了维护安全与稳定，构建系统化法制化人性化的和谐监狱，皮带这种居家旅行必备的日常用品和食物是一定会被没收的。然而我们一贯善于挑战权威创造奇迹的室友君不仅堂而皇之地扎着迎合本命年的红腰带招摇过市，同时还打包了蜡烛和口塞真的我也不懂这是什么玩法——原本安静的办公室里响起了咔啦咔啦咻的声响。丝毫没有旖旎的情愫在空气中流转，室友君拽起内裤的一角，展示出细腻的拼图的纹路。

    ——我要说这不是美人的品味你们有人信吗。

    ——不管是这条看起来需要张嘴吃药的内裤还是此刻摆出了贵妃醉酒的撩人姿势的略显风骚的室友君。

    “说正事。”硬生生掰断了一只0.38原子笔的美人清清嗓子，将脸扭向了兀自沉浸在悲愤和屈辱里不能自拔的巧克力君，“请帮我们这个忙，夜刀神君。找到伏见君以后，我将要求我的下属背诵一周三轮一言俳句。”

    “就这么说定了汪汪汪！”巧克力君晃着尾巴飞扑到洗剪吹君的内裤上，卖力地嗅了起来。“真相只有一个汪！”

    按照巧克力君提供的线索，二货君率领的小分队成功地在洗剪吹君的宿舍的大衣柜里找到了颓废的洗剪吹君。洗剪吹君裹在一大团棉被里，满脸阴郁地碎碎念。

    “伏见君这是怎么了，”二货君的战友们僵立在衣柜门口不敢轻举妄动，只交头接耳秘密私语，“他明恋八田鸦还算什么秘密吗，出柜十九年又躲回去这是不是在跟咱们玩欲擒故纵七进七出？”

    “出来吧，伏见君！”被推到前线的二货君抱着扩音器，在距离衣柜十公分左右的位置声嘶力竭地呐喊，“不要因为喜欢男人而自暴自弃！毕竟爱情是盲目的！性别不一样是没办法谈恋爱的！你喜欢的他只不过刚好是个男人罢了！”

    “收队的时候把论坛的账号交出来，道明寺。”闻讯赶来的女王大人一脸蛋疼地拍了一下二货君的肩膀，旋即面对大衣柜深吸一口气，“看开点好吗蔬菜酱，大家都在这圈子里混，谁还没被逆过西皮？而且人家妹子的美猿写得还不错不是吗。”

    “是么。”洗剪吹君从衣柜的缝隙露出阴恻恻的半张脸，“从今天起我写尊礼。”

    “住手啊你这泼猴！”女王大人跳过了技能吟唱这一步骤，徒手拆了大衣柜的门，“我想了想你说得有道理，”一秒变冷艳精英公务员的女王大人义正言辞地说，“我会妥善处理的。你现在能出来了吗。”

    “等等。”洗剪吹君抖了抖被子，把怀里的电脑推到女王大人手里，“用你的帐号催一下卖家，问他八田美咲款的充气娃娃什么时候能发货。”

    “这不太好吧。不能用你自己的吗。”女王大人露出了披着羞涩假面的八卦表情，欲迎还拒地道，“我怎么说也是一个冷艳高贵的公务员。”

    “啧。我催得紧，说我恶意骚扰，现已加入黑名单。”

    →→TBC

    第三十四章

    #31 万万没想到我会来更新吧赫赫以及这次的周防尊有一点嗯不好说

    也许是近日来的衣柜生涯让洗剪吹君这种阴暗的变态找到了人生的意义，他突然正经地收敛了起来，除了在某知名北欧家具店订了一套组合大衣柜每日缩在里面办公之外，特别正正经经地把最上的风纪扣扣得严严实实的，再也不见了平日里倚着墙壁邪魅地挠锁骨的风骚。

    我们都觉得洗剪吹君已然从一个浪荡系病娇变态升级成一个禁欲系病娇变态。至于武装进化的原因，大概是因为衣柜窄小的活动范围能使他更亲密地感受八田美咲同款充气手办的每一寸肌肤吧。

    作为一只大型猫科动物，阴暗狭窄潮湿的角落是存在于室友君深深的脑海里的毕生追求，无论上半身的头还是下半身的头。当洗剪吹君从池袋某大道雇佣的那个长相有几分像土豪君的青年单手拖着一整套组合衣柜走进法务局户籍科办公区的那一刻，室友君睁开了眼睛！室友君坐起来了！室友君双眼放光了！室友君不要脸地撒娇了！

    “宗像，我想要。”

    面对着一室灼灼的目光，美人君淡定地抚摸了室友君的乱毛，托着他的下巴邪魅狷狂地一笑：“哦呀哦呀，难道是我昨晚没喂饱阁下？”

    语出惊人。

    我听到了靠谱君重重敲打键盘的闷响。我看到风流君目瞪口呆地喷射出小彩虹。我嗅到弥漫而来的黑咖啡的气息——女王大人瘫着一张脸，默默地收拾着被捏爆的咖啡杯的残骸。然而我早已看穿了一切，女王大人内心一片春暖花开，正丧心病狂地单曲循环着你是我的小呀小苹果，也就是办公时间条件不允许，否则女王大人分分钟跨上摩托车把市面上所有的尊礼本都打包狂飙着搬运到爱尔兰的冰天雪地里，只留下绝尘而去的背影和歇斯底里的呐喊：

    “他娘的官方可算是发糖了啊卧槽尼玛啊啊啊！”

    【作者君：那这篇死蠢文就真的没有未来了啊ヽ(￣д￣;)ノ。】

    派系之间的暗潮汹涌自然不是室友君关心的话题。他毫不犹豫地反抓住美人君的手，深情地凝视着美人君bilibili反光的眼镜，执着地用低沉的声音反复地念叨：“我想要柜子。想要柜子。要柜子。柜子。子。”

    作为一个沉默寡言的boy，室友君此番不要钱的卖萌足以证明他对柜子的热爱和渴望。然而看着洗剪吹君拥着充气娃娃缩在柜子里办公的满足脸，美人君又着实难以开口——毕竟洗剪吹君正以胎儿蜷在母亲子宫里这样极具安全感的姿势安详地生存着，你怎么好意思对他说我男朋友挺喜欢你的柜子的你能不能允许我四十一天租来玩玩。

    “说起来我们的库房里还有一个淘汰款的鱼缸，不然阁下先将就一下？”

    沉默了半晌，美人君缓慢地提出了折中的办法。我不清楚美人君是认真的还是在调笑，虽然他的脸上并没有什么明显的笑意。

    “鱼缸？”室友君皱着眉，一字一顿地重复道，“我可不是海螺，宗像，收起你那不切实际的想法。”

    “看来还是要许诺给阁下一些优惠吗。那么，给阁下减刑如何？”

    &er4住着还不赖。啊，牢饭不是红豆泥更好。”

    “附赠鸳鸯浴套餐。”毫无预警地祭出最强杀招的美人君信誓旦旦地承诺道，眉角微微地向上一挑，全然狡诈又风流的模样。

    “……我觉得鱼缸还是挺适合我的。”室友君坚定地说，又面对面地与美人君磋商，“说好的鸳鸯浴套餐，追加一份牛奶浴。牛奶要草莓味的。”

    “我改主意了。阁下还是去和伏见君互殴抢夺柜子的使用权吧。顺便一提，把伏见君的柜子撑爆的时候，欢迎来我这里抵押内裤赔偿。价格公道，童叟无欺。”

    →→TBC

    第三十五章

    #32 蛇精病也要谈恋爱

    东京法务局户籍科第四分室的小小实习生犬系酱欢快地跑来报到了。

    与此同时室友君也如愿以偿地住进了洗剪吹君的大衣柜。

    袖珍的犬系酱像穿着大人的衣服过七五三节的大儿童，裹着对于他来说过分宽大的不知道从哪搞来的第四分室制服，佩戴着缠着绷带的规则圆柱体，像模像样地在美人君的办公室里办理完了入职手续。在那里，他见到了阔别已久的敬爱的前辈室友君，禁不住红了眼眶暖了心房。然而前辈正沉溺于美人君的温柔乡，压根没注意到进来的这个小家伙就是自己手下的第一小弟兼脑残粉。这真是一个悲伤的story。

    然而不是谁都没有认出犬系酱来的。