大无畏的精神勇敢地面对着种种的不幸与磨难。'生的伟大'，诚如他们所说。在十年文化大革命中走过来的人都是伟大的。这句话代表了他们高度的自信心，代表了一种强烈的民族的自豪感。正如我们所看到的一样，中国人民在送走共和国第一任领导人的同时，又将以前所未有的革命热情对社会主义道路发起了新一轮的探索……&ot;

    &ot;天呐，&ot;爱因斯坦敲了一下自己的脑壳说，&ot;我没有听错吧？&ot;

    一位中国记者插了一句：&ot;傻瓜口中出真知。停留在非洲上空的一只蝴蝶掀一掀翅膀，随时会引起太平洋的海水暴涨几丈。&ot;果然，第二天各地报纸以《傻子口中出真知》为标题将这件事报导在头版头条新闻位置上。

    就在这一年的十月，主持中央工作的几个出名的元勋，代表中央采取断然的措施，一举粉碎了以江夫人为首的天怒人愤的&ot;四人帮&ot;集团。人们将江夫人反动集团当成了他们对文化大革命不满的发泄对象。中央宣布&ot;四人帮&ot;得到应得的下场那天，举国欢腾。中国人民很长时间没有试过如此快意的恩仇，痛快淋漓！

    一九七六年底，国家的各项秩序又开始恢复正常。但是我却开始经常陷入一种若有所失的精神状态中，我知道有一些事长久以来在我心窝里，该是时候一吐为快了，我找到了爱因斯坦进行了一次详谈。他因为&ot;两弹一星&ot;的事被提了好几级，现在他变成了一个大忙人。他人是变得越来越忙，但精神状态却很好。他坐在那里耐心地听我详细地诉说。

    &ot;老广，我明白你的意思是想出去走走。&ot;他说，&ot;但你何不暂时留在这里一年半载呢？你知道他们正打算给文革中蒙冤受屈的人平反，科学院里正准备固本清源的工作。我们正是用人的时候，知识分子开始受到史无前例的重视。凭着你的贡献，我相信可以为你做一点事。至少，你可以选择做你那个领域的学者或者专家，从此过上一种稳定而体面的生活。这是你应该得到的。&ot;

    我心里面明白他说的话不无道理。而且诚如他所说，我是多么喜欢从事研究工作，因为在其中我每时每刻都可以有新的发现，新的乐趣。兴许我走运的话，还可以zuo爱因斯坦的副手又或者成为中国最年轻的科学院院士。这些都是很多人梦寐以求的好事。按爱因斯坦的话，我前面所走过的那段曲折崎岖的路是代表辛苦播种，现在该是我静待收获的时候了。一切表明，我的确可以心安理得地享受着老天给我的这份厚礼。

    但是我想还是某样东西让我发生了改变，或者说我心里隐隐约约对这世界还有别的渴望。我喜欢探求未知世界，所以我爱科学。但是我不想有人规定我每天该做什么，不该做什么。我不想无休无止地参加一个又一个的冗长苦闷的会议，不想老有人拿着大大小小的文件要我签名同意或批准。我不敢想象成了爱因斯坦副手后，我会是怎样。交际花、后勤部长还是全职保姆？我怕自己就这样每天不情愿地坐在办公室里接见不同的人，一杯茶、一包烟、一份报纸翻两天，然后三十岁、四十岁、五十岁就这样在我面前一闪而过。我怕这样下去我会迷失自己，不知不觉间会忘记自己对这个五光十色的世界还有别的追求。当然，很重要的一点是还有很多人在影响着我。我想出去找唐僧去实现我们的&ot;实业兴国&ot;大计，还有就是卡尼娜。

    二十章

    而且我觉得在国家在这一领域已经领先同侪，接下来的不是中国怕受到外国的核武威胁，而是外国开始担心中国什么时候会利用那些先进的武器威胁他们的国家安全。虽然我知道这种假设是绝无可能的事。我给自己找到了一个很好的借口：作为傻瓜，我确实不须背负太多人的包袱，更何况有许多事情根本不是一个人能背得起的。总而言之，经历了很长的一段时间我终于使自己明白到：我必须要走，而且尽快离开。

    我是这么想，也是这么做。过了几天，我收拾了几件衣服，然后回去和爱因斯坦和猪所长道别。忘了告诉你，猪所长因为工作出色被提拔调到和爱因斯坦一起主持科学院的工作。我和他们依依惜别的时候，爱因斯坦最后对我说：

    &ot;我得承认，我从来没有完全读懂过你。你的举止总是那么让人惊讶。二十多年过去了，我是这样看着你长大，你也是这样看着我老去。你一次又一次给我带来了惊喜。告诉我，阿福，为什么我总是觉得我们好象刚刚熟络的好朋友一样？告诉我，我们永远是好朋友对吗？无论你到任何地方，千万别忘了给我们留一个口信。不要忘记我们，记住这里的大门随时向你敞开。&ot;

    嗯，我会的。相信我，我不会忘记这二十年里发生过的一切。我心里说。

    四人帮倒台，我再也不用躲躲闪闪做人了。当我走出办公室的时候，我想到了自己要做的第一件事就是找唐僧。

    在很早以前，我就决定了出去后马上找唐僧。找到唐僧后，我们可以开始我们的养鸽计划。但在研究所期间我寄过几次信给唐僧，信总是被邮局以&ot;查无此人&ot;的理由退了回来。我不知道唐僧发生了什么事，但愿我找到他的时候他还平安无事。

    当我依着记忆找上一次我和唐僧相遇的那间木屋的时候，我发现那里已经是只剩下一片废墟。

    看到找唐僧这事是瞎子摸路--没门了。但我仍不死心，在那里逗留几天。有天我又到那里徘徊的时候，有一个大家伙从背后一手按住我，他问我：

    &ot;你是什么人，跑来这里干什么？&ot;

    &ot;我到这里找一个朋友，老兄。&ot;我说。

    &ot;你是在找一个叫唐僧的人吗？我在这里等了你很久了，老广阿福。&ot;他咧开嘴露出了一个大大的笑靥，好象他早就知道我是谁似的。嗯，他笑起来的样子令我想起了一种和人类近亲的动物，但是我什么也没有说。因为要是让他知道了，他一定会亲手捏碎我的鸟蛋。

    原来他就是唐僧口中经常提起的哥哥。嘿，这真奇怪：唐僧眉清目秀，一表人材，可是他长得却像一只猿猴。他们两兄弟简直是天使和魔鬼的化身。因此，我给他起了个绰号叫孙悟空，就是《西游记》里面的孙悟空。没想到他听了一点也不生气，反而说我幽默。我又一次惊讶了。

    他告诉我唐僧经常在他面前提起我，所以当我一出现的时候，他马上就知道我是谁。他问我这些年发生了什么事。我于是给他说起了有关天才学校的各种奇人怪事，讲起了我们怎样成功研制出两弹一星并因此二次见了伟大的旗手的事。他听了很高兴，问我在伟大的旗手面前揭穿江夫人夺权野心的事是不是真的。我说当然，如果阴差阳错也算的话。

    我们坐了一会儿，可是唐僧迟迟没有出现。我坐得有点慌，问他：

    &ot;唐僧什么时候回来？&ot;

    &ot;他去南洋卖咸鸭蛋了，时间算起来快有八年了。&ot;他突然黯然伤神地说。

    &ot;南洋远不远？&ot;我不知所以地问他，&ot;你可以带我到他那里找他吗？&ot;

    他瞪大眼睛用一种怪异的眼神看了我好一会儿，然后他说：&ot;好呀，阿福。不过我们现在还不能去。管它呢，反正每个人都会到那个地方去的，连傻瓜也不例外！&ot;

    接着，唐僧他哥哥给我说了很多过去的事情。不管我怎样笨，我最后还是明白：唐僧并不是真的去南洋卖咸鸭蛋，他是死了。他是在文化大革命开始不久就死了，这是千真万确的事。

    他告诉我，自我唐僧分别不久，文化大革命爆发，外面乱哄哄的，村里天天批斗大会，到个都有从打架。唐僧不想卷入这些闹剧，于是就把全部心思放在养身上。可是唐僧不招惹别人，别人还是主动找上门。他在深山隐居不到二年，很快就出事了。

    唐僧出事的那天，他哥也在场。那天中午刚过了不久，有一面红旗就从山的那一边飘过来。不用说就知道是我们手拿红本子的红卫兵。他们不用三言两语就将他抓起来，原因是有两个。首先他多次次不参加群众批判大会，那就表明他阶级立场可疑。另一条罪状是在全国都实行大集体生产时候，唐僧居然私下养鸽子搞副业。他们说他是走资本主义修正道路、投机倒把，是资本主义不扣不扣的信徒。

    他们天天将唐僧拖出去游街、批斗、毒打，晚上将他关牛棚。没有多久，唐僧自己就上吊自尽了。唐僧他哥哥告诉我，他那时受牵连被他们打得死去活来的时候也想过死。但后来他一想，好死不如歹活，所以活了过来。一个人不到万不得已，没有人会想到死的。因此，他知道唐僧那时一定很痛苦。但是我说人呀，有时候活着其实比死更需要一种勇气。

    这点我信，因为我看爱因斯坦就是这样熬过来的。当然，在那时候不仅仅是平民百姓连大官、著名人士也逃不了，刘少奇、老舍等很多人也是在文革中死去的。

    唐僧他哥哥一边听一边点头。最后他问我：&ot;这些年来有些事我一直想不明白，你知道为什么唐僧会死吗？&ot;

    我说：&ot;我想可能像你说那样，他是忍受不了这一切，所以鼓起勇气结束自己的生命。&ot;

    &ot;不，我不是这个意思。&ot;他打断我的话，&ot;我是指他为什么会死？我们这十年来为什么非要斗个你死我活不可？帝国主义、国民党反动派不是给赶出中国了吗？我们不是只剩下人民的内部矛盾吗？可是后来为什么会有'以阶级斗争为纲，防修反修'这事情？凭什么说养二、三只鸽是社会主义，多养两只就是走资本主义？这是什么道理？&ot;

    我搔着头想了半天，但你知道这已经不是一个傻瓜所能解决的问题。对于他问的这么多问题，我自有我的一套哲理，那就是，就好像在一个生态圈里面我们为了保护羊群不受损害而试图将所有像狼、狐狸等其动物都赶尽杀绝。然而，水至清则无鱼，人至察则无徒。我们的想法是好的，但是实行起来的时候就不是某个人可以控制的，或者，是反过来的。不过不管是什么，最后我们可能连羊群里面的成员也看成是一只披着羊皮的狼，结果就造成了现在这个局面。总之，我告诉他我很替唐僧的事难过，在这场运动里面有许许多多的&ot;唐僧&ot;荒废了学业、工作，蹉跎岁月。而且这牺牲在现在看来，又是那么不值得。

    他听了非常赞同地点点头。他对我说：

    &ot;你这个'生态圈'比喻太有意思了，可是，你本来是一个傻瓜呀，你怎么会想到这些呢？&ot;

    唐僧哥哥深深地叹了一口气，说：&ot;你真的是一个傻瓜吗？&ot;

    呃，这句话好像似曾相识。

    此后，有人相信像文化大革命这样的政治运动，&ot;每七八年又会来一次。&ot;幸好还没有真给他说中。但是有时我会想：如果真的再来一次文化大革命，学校里的学生和社会上其他民众还会不会兴高采烈地参加呢？

    嗯，我想我是绝对不会。不要以为我是一个傻瓜，我就对一切都不在意。因为这种蹉跎岁月让我们赔上了太多太多：无价的青春、崇高的理想、纯纯的爱情，还是亲情、事业等等，生命中太多不能承受的重都落在我们这一代人头上。

    但是我想自然如此，可能还是会有很多人兴致勃勃地参加。因为人总是有一种被盲从性，这也许就像今天的&ot;追星族&ot;，一个风潮来了，大家都跟着上。为什么会这样呢？因为随着科学昌明，我们悲哀地发现自己生活在一个没有英雄的时代，但我们还像我们的老祖宗迷信鬼神一样迷信权威。于是，一个风潮刚过，我们又紧跟上另一个风潮，前赴后继。

    在狂风暴雨式的激|情过后，我们才猛然发现：我们得不到一个子儿，倒是珍贵的东西失去了不少。生命中那十多年宝贵时光在外人看来只成为了共和国短暂的一段空白时期，但是我们却不忍将那段尘封的似水年华抖落。因为它已经成为了我们灵魂的栖身之所，再次回首往昔，我们或者只会留给这段&ot;天意弄人&ot;的历史一声沉重的叹息。

    到了第二天，我让唐僧他哥哥带我游览附近一遍，因为我要打算在这里完成我和唐僧的美好计划。我实在找不出比这里更像世外桃源的地方了，枯藤、老树、昏鸦，小桥流水、人家等等在古诗中出现的美景都集合在这时里。如果可以的话，我宁愿一辈子都生活在这里，就这样看花开花落，不去管什么乱七八糟的事。

    但是，世事又岂能尽如人意？精确一点来说，到目前为止我还有遇到过一件如我所料的事。一切都是那么突如其来，来匆匆，去匆匆，匆匆，太匆匆。不要问我为什么，这就是生活--我们平凡人的生活。

    第九章

    既然我下了决心在这里经营自己新的事业，我就每天一有空就在附近溜达摸熟地形。有天，我不知怎的来到了山的另一边的射击场上。我看到有一队人分三排在射击。我了一阵，问他们可不可以让我玩玩，他们答应了。头十枪我打得不好，但他们也没在意。因为毕竟我是非专业人士，而且靶在百米外。但我却犯了认真，开始集中精力打枪。我告诉你，那感觉真神了，当你将所有注意力都集中在哪里的时候那靶子好像有生命似的慢慢长大起来，大概五分钟左右吧，那靶居然变得有黑板那么大。这样一来我把所有人都打败了。你还记得我曾经说过自从那场大病后我视力特别敏锐，甚至能看清方圆十米之内的苍蝇飞过时脚上的毫毛吗？我想我这方面的潜能在这时不知什么原因被激发了。信不信由你！

    接下来我的表现可以说得上是百发百中，其实这也不能怪我，如果你看到的靶有黑板那么大的话。但是其他人的脸色却变得越来越难看，好像吞下了一百只活生生的苍蝇一样。我猜想是因为我的超水平发挥衬托得他们像一个二百五或者傻瓜似的。到我打完最后一枪，仍是十环的时候，他们开始在那里鬼叫：

    &ot;我的天呀，你究竟是谁？你是人还是怪物呢？&ot;

    &ot;我叫阿福，他们都叫我老广阿福。&ot;我傻乎乎地对他们说。

    当我打算转身回去的时候，我听到后面有一把声音在说：&ot;老广阿福，你打得这么好，为什么不考虑加入我们射击队呢？&ot;

    &ot;对不起，我没空。我现在还有一在堆屁事要干。&ot;我一边说一边头也不回地往外走。

    &ot;可是阿福，难道你真的一点也不认得我了？&ot;那人在背后追着说。

    &ot;我认识你，我就是傻瓜。&ot;我嘴巴虽然是这样说着，但是我还是不由自主地转过头去一看。我不得不承认我错了，我对那人喃喃地说：

    &ot;对不起，我想是我错了。我的确是一个傻瓜。&ot;

    呐，你猜我都遇见谁了？是肉丸人教练！

    肉丸人若无其事地说：&ot;不，这没关系。不过话又说回来，你为什么到每次出现都会给人惊喜不断的呢？&ot;

    &ot;这个我也不知道，也许是因为我只是一个傻瓜。&ot;我老实地回答。

    &ot;阿福，你又在说笑话了！&ot;

    就这样，我和肉丸人教练劫后重逢的第一次对话就大概聊到这个程度了。

    然后，我问他为什么到这里来着，是不是这里有篮球比赛。他说：&ot;比赛有的是，不过不是篮球，而是射击比赛。我现在是接管了射击队。但你也看得出我目前的情况并不满意。当二十世纪什么最贵？是人才。现在光荣只属于你们。新国家成立已经有些年了，但是金牌还没有实现零的突破。国家体委已经下了一道死命令，无论如何我们这项目也要在下一届的奥运会上拿下一金。你知道这可是'四人帮'下台后的第一面国际比赛金牌，我不能有失……&ot;

    我点点头，然后要转身走。但是他拦住我说：&ot;呃，你先别走。我说虽然你不会帮我，但是我们这么久没见请你吃一顿饭总可以吧？有肥鸡、烤鸭之类的。&ot;呐，我马上答应了。不管怎么说，我一直以为他是一个好人。但我告诉你，原来有许多东西是不能看外表的。如果我多一个心眼知道他是在打鬼主意的话，就是是满汉全席老子也不会去。但是中国有句古话&ot;民以食为天&ot;，何况我确实饿了。于是，我想也不想地上了他的贼车。

    我上车后我又问他这些年他发生了什么事。他告诉我文化大革命他也受到了冲击，到过&ot;五七&ot;干校学习，接受劳动改造。后来他又挨过群众批斗，干了几年担粪、挖沟的工作。他原以为自己会被流放西北，就这样一辈子完了。幸好&ot;四人帮&ot;垮台，他得以平反才重新回到岗位上。他这次出来的任务是负责挑选人才备战奥运。嗯，他说这话的时候用鸡贼的眼光看着我，看得我毛骨悚然，连二百五也看得出他对我的不知又想到什么坏主意。

    他又问我离开篮球队以后发生的事。于是我将进入爱因斯坦的天才学校后大炼钢接受伟大的旗手接见，再后来&ot;两弹一星&ot;研制成功并因此不小心在领袖面前揭破林彪、江夫人的阴谋的事简单说了一下。他听了以后大为惊叹，就差点连下巴都从嘴巴掉下来了。

    我们俩又沉默了一会儿，他又问我现在有什么打算。我将我放弃成为科学院院士的事告诉他，事实上到目前为止我并没有什么好的打算。因为办一个养殖场需要很多的钱，而我目前连一块钱也没有。不知为什么，我发现他听到这消息后不仅不替我担心，而且还很高兴。

    他对我说：&ot;既然如此，你何不加入我的射击队呢？你今天的表现让我见识到一个神枪手的本色。我猜想这可能是与你这双与常人不同的天生的斗鸡有关吧。管它的！听我说，你何不让你替你报名参加下一届的奥运会？国家设冠军的奖金是一万元。而且我们负责你这段时间的一切花费，我看你需要一笔奖金来干一些事。而且，老实告诉你，你拿了世界冠军以后，就是全国人民的大英雄，国家领导人会接见你，中外记者拿着相机在你面前咔嚓个不停。到时候名誉、地位都会接踵而至，你说这不是比你那什么劳什子的养白鸽体面多吗？&ot;

    嗯，我还是有点疑惑。会有这种好事？我记得每次有这种美好事情发生在我身上的时候，事情最后总会变得变了样。于是，我还是委婉地拒绝了。但与此同时，我发现汽车一直朝着一个相反的方向驶去。

    我问肉丸人教练：&ot;你是不是搞错了，我们的方向好像走反了。&ot;

    &ot;没有，一切都很好。&ot;肉丸人教练气定神闲地说，&ot;即使我们走错了，那也是朝着正确的方走去。&ot;

    第二十一章

    &ot;可是，我要回去呀。&ot;我说。

    &ot;那是你的事。你知道和国家利益相比，人有时是不能这么自私的。老实告诉你，你现在是回不去。没办法，我们现在是对人才是如饥似渴，不能再耽误了。我就做那么一回绑匪，不过你也得明白这也是为了国家最高利益……&ot;他说，就是这样，我糊里糊涂地上了肉丸子教练的贼船。

    朋友，不管怎么说，你得承认射击比起其它活来说是一件比较体面和舒服的事。关于这一点，我相信如果小花会说话的话，它都会同意。忘了告诉你，小花是我后来收养的一只有严重智障的流浪猫。这是我有一次突然发现它以为自己是狗，半夜学狗吠才知道的，呐。连动物也会智障，真的是造物弄人啊。

    还是言归正传。我入队不久才发现射击其实也是一件蛮好玩的事。除了第一次，我不小心把射击场的灯泡当成训练目标一枪将它们全部报销。除此以外，其它的事例是小事--如果说经常把飞在训练场上空的信鸽打下一为当夜宵这些算小事的话，我没话可说。不过那段时间，军队经常抱怨有欧美间谍不知用什么妖术抓走我方信鸽窃取情报，弄得一时人心惶惶，我躲在一边吓得连屁也不敢放一个，生怕被吃的白鸽怨魂不散从我屁眼爬出来告状。不久我被派去厕所，原因是有次我不小心把一架飞机打了下来，机上的飞行员紧急跳伞才没有选成机毁人亡的惨剧。但是，你知道，有些时候一一件意外总是难免的，对不对？

    到了八三年，我们训练逐渐减小。原因是连他们也认为没有必要再教我什么--因为我已经能够每一枪准确得像&ot;机器人操作一样&ot;，所以我们只有静待汉城奥运会的到来。

    光阴似水，转眼间又到了八四年。那次运动会好像在韩国，一个叫汉城的地方举行。提起韩国，我想起了新中国曾和号称世界第一强国的美国在那里干过一仗，那场仗叫朝鲜战争。结果好像是大家握手言和又或者是中国取得了一场&ot;来之不易&ot;的胜利，当然，这要看你的消息是来自美利坚的报纸还是中国的报纸。总之一句话，韩国人对我们一定还记忆犹新。

    比赛进行得还算顺利。预赛的那天，我基本兵不解刃就解决了问题。第一个和我比赛的是一个欧洲小国的全国射击冠军，据说他名气很大架子也不小，老是整天神经兮兮地随着携带一个装枪的子母盒。他的盒子十分讲究，分有九层，每层都设有二十位数的密码锁。等我砰砰碎地把问题决完的时候,他还在开第三层锁我想他可能是记错了密码又或者老是按错密码。结果裁判将他拖了出去，他为此大发雷霆，又哭又闹，在地上滚来滚去。

    接下来，我又碰到一个小男孩。他脸上装出一副高深莫测、少年老成的样子。我心里有点紧张。可是当俘准备拿枪射击的时候，可能是因为枪太重又或者后冲力太大，他竟然被枪砸在自己的脚趾上。医生检查他是骨折了，要提前退出比赛。就这样，我又一次轻松过关。

    到了复赛，我遇到了一个不列颠的老家伙。他太神奇啊，前面的几枪他竟然百发百中。我的心情一时掉进谷底，因为我的成绩和他最贴近，得是我最后三枪没打好。等到他胸有成竹地向着靶心&ot;砰、砰、砰&ot;！地连发三枪的时候，我看到计分版显示他每枪都有是满分。我刚想转身收拴东西退出，谁知道这时候一群穿医生服装的人急急忙忙冲入赛场将他绑走。他们说他是冒充的，昨天才从精神病院出来的打晕了原来的参赛选手顶包，直到今天人们才发现真相。

    嗯，原来是同是天涯沦落人，不过他只得先回到队该去的地方去了，毕竟，疯子和傻瓜是两个不同的概念，你们说对不对。那老家伙被拖走的时候，还朝着我吼道；&ot;我没有病，我很正常。你等着瞧！下次我出院了，我要和你再比试一次&ot;我点点头，看着他连自己是一个疯子也搞不清楚，这是一件很悲哀的事！

    到了第三天，我被去知正式进入决赛。肉丸人教练在送我到比赛场地的路上还特意买了很多榴莲作为我的奖励。&ot;阿福&ot;，他摸着我的头说，&ot;你要好好干！只要你今天把金牌给我拿回来，我送你一车榴莲都行。&ot;坦白地说我不讨厌香蕉，但他的语气让我觉得自己好像是什么猩猩、人猿之类的玩意。不过他的意思我还是明白，那就是：金牌！

    等我们到达会场的时候，各国的选手早已在那里准备就绪。肉丸人教练告诉我，这次金牌最有力的竞争者是一个叫谢林科夫的苏联人。因为据说他从来没有失手过。我走到自己的指定位置的时候，发现他就在我旁边。他在那里虎视眈眈地盯住我，好像我是他的猎物又或者其它什么的。

    谢林科夫在外国人里面属于小个子，头尖额窄，嘴巴他老鼠一样尖尖的，看人的时候老是用余光瞟人，活像俄国电影里面的小偷。我走过去做准备，然后一个应该是裁判是家伙向我们咕噜了一下，他的意思大概是由我决定。于是，我就决定射了。

    我气定神闲地打了几枪，感觉不错。然后我就手打，一切顺利，除了最后几枪有点急以外。一会儿。计分牌上显示我是五百三十四环，这成绩打破了大会记录！那一刻，我有点飘飘然的感觉，似乎已经看到自己丫在最高领奖台上。你得承认，即使是傻瓜，也会有他的虚荣心。

    谢林科夫神色不太高兴，显然他对目前情况感到有点所急败坏。他搔了一下他那鸟蛋似的头，然后开始像二百五似的吮响应着他的手指，我以为他一事实上是想疯了。但他很快过来，沉着地应对。而且，他是那种一点过失也不犯的人，总之，情况看来他是拿定冠军了，我看了看他，他似笑非笑地对着我撇撇嘴。现在他的成绩离我只差一环，他只要完成最后一枪就可以轻易刷新奥运记录并走上最高领奖台上。

    是这样的，前面我说过肉丸人教练在送我到赛场途中给我吃了很多榴莲，而且还有一块我放在口袋里，而可能天气比较炎热它慢慢在里面化了。我是说它有那种气味开始在慢慢散发出来。

    这时候，谢林科夫似乎也觉得有些蹊跷。他端起枪的手臂放了下来，对我咕噜了几句。我明白他的大意是问我闻不闻到怪味。我摇摇头，然后他又举枪瞄准。可是他又拿下来，问我是不是闻到怪味，我还是摇头，其他人也说闻不到。他也只好第三次举枪了。

    我望了一下肉丸人教练，他正拿着伟大的旗手的语录向他老人家祈祷。而我呢，大概是比赛时间太长，肚子里有点饿。二是我便偷偷将口袋里那块快融化掉的果王&ot;榴莲&ot;塞到口里。这时候谢林科夫再决把手放下来，这次他是因为拿枪时间太长，所以要休息放松一下。

    到他第四次举枪，整个现场都静得连一根针落到地上也可以听到的声音，但是就在这千犯错钧一发的关头，我听到全场一阵轻呼，谢林科夫他居然倒地人事不醒了。我距离他最近，连忙上前扶起他给他做人工呼吸。他不一会儿开始有点知觉，然后我看到他慢慢张开眼。

    我看到他终于醒了，深深地松了一口气。可是我想这个出身在寒带的俄国人大概从来没有问过榴莲这种热带水果的味道，他看到我将深呼吸对着他吹气的时候居然神色惊恐地尖叫一声：&ot;你-嘴巴-毒气！&ot;然后我不知发生什么事，我只记得谢林科夫又晕了过去，而且到第二天才苏醒过来。

    我正手足无措的时候，突然间我听到欢呼声倍响，让人根本听不清转播员在说些什么，等到叫嚷声安静后，才听出是怎么回事。原来大会宣布谢林科夫可能由于过分紧张而昏倒，无法进行正式比赛，因此大会裁定以我们的最后成绩作为评比，确认我为冠军。也就是说我阴差阳错地取得了中国本届奥运会的第一块金牌。

    听说后来苏联方面向奥委会提出抗议，说比赛场地有不明气体入侵，怀疑是受到国际恐怖分子的袭击，要求重赛。奥委会十分重视他们的意见，找了有关方面的人进行调查但取证未果。而有记者却在那天拍到谢科夫昏迷前我俩的表情，后来登上了美国报纸头版上。

    &ot;俄国人和中国人在赛场大搞同性恋？&ot;图片上这么写着。但是在此之前，我始终没有告诉任何人当时我们究竟发生了什么。

    我们取得了奥运金牌，这几乎不可能的构想居然实现了！捷报传到北京的时候，全国自然陷入了一片欢乐的海洋。我们回国的时候自然少不免受到人民群众的热烈欢迎，肉丸人教练在下机的时候小声地对我说：&ot;坦白说，我实在是不相信我们此行居然会满载而归。我竟然培养了一个世界冠军，这么多年以来中国奥运史上的第一块金牌。你用力捏我一下，好让我知道自己是不是在发梦？哟，我不是在做梦！这真是一个美妙的时刻。不过比赛那天情况实在复杂。阿福，你知不知道苏联佬谢林科夫为什么会突然昏倒的吗？这一切实在让人觉得莫明其妙！

    &ot;或者是我们伟大的伟大的旗手在天之灵保佑我们吧。&ot;我说。如果我告诉他谢林科夫是被我无意中给我熏晕的话，他一定找块豆腐撞死。

    &ot;对，一定是这么一回事。&ot;教练念念有词地说。看来教练比我更像一个傻瓜，这么容易就被我骗过了。

    从飞机上下来，我们被接待官员正告：我们将接受中国新一代的领导人接见。而且，这次似乎没有商量的余地，因为我们双脚刚接触地面，十几辆军车已经将我们护送到北京来了。

    等我们到了大会堂，我以为会碰到几个熟悉的面孔。不过，中央似乎换上了一批新面孔。肉丸人教练告诫我，待会儿出来走在前面的迎接我们的矮个子就是我们新的领导人，叫我注意不要出丑。

    嗯，我记得对这位共和国新的领导人并不陌生。我最喜欢看两本有关他的书，一本书名叫《刘邓大军风云录》，另一本叫《南方惊雷》具体的情节我倒记得不是十分清楚，不过它们的确很有趣。虽然后来他们曾给我做了个小测试发现我成绩不怎样，不过我确实喜欢它们。至于他一生中遭遇&ot;三起三落&ot;的传奇经过，我很替他难过。不过我还是很佩服他，因为他是极少数敢和伟大的旗手意见相右的人。尤其是他一九七八年发起关于真理标准问题的讨论，敢于否定&ot;两个凡是&ot;的错误观点这件事，这种勇气本身就足够让其他人望尘莫及！

    呃，到了大会堂我们终于见到这位将在来给中国带来勃勃生机的伟人。他拿着一身整洁抖擞的中山服像弥勒佛老爷一样笑呵呵地迎接我们。他说话和蔼可亲、平易近人但又句句话有理有据。总之一句话，大家都有一个深刻的印象：他是属于那种处变不惊，做事深思熟虑的铁腕式人物。这样一来我对他的印象感到大为改观，看到人不能光看表面，浓缩就是精华，短小精焊这道理放置四海皆准。

    这时候，一个家伙开始在台上宣读一份欢迎稿，稿子很长，也没有什么道理。然后所有人都兴奋地鼓掌，我猜想不是因为他演讲行鼓掌，倒像是为它终于结束而鼓掌。其实这篇长达一万字的讲稿让我说的话一名话就可以说清楚，那就是：我们为国家争取巨大的荣誉，应谈受到嘉奖。果然，一会儿国家领导人就在一个托着装有勋章、奖状的随从陪同下来到我面前给我颁奖。然后我们握手，周围的人开始拍照、鼓掌。

    颁奖完毕后，他又带我参观他的书房，他的书房和伟大的旗手的不一样，我意外地看到书桌上还放着一条横帽，上面写着&ot;改革开放&ot;四个大字。我看了心里叫好，因为据我所知俄国的彼德国大帝就是通过改革对外开放发展贸易才使俄国崛起。还有很多例子我举不出来，不过我知道晚清灭亡与他们自誉为天朝大国，实行闭锁国有莫大关系。

    一会儿，他问我平时训练辛不辛苦，有什么兴趣。我说：我有时会看点电影。他很高兴地点点头，他说他喜欢看看电影，中国的和外国的都可以。其实电影和外国的许多东西一样，不管他是姓&ot;资&ot;还是姓&ot;社&ot;，只要是它们对我们有益的我们都有可以大胆地拿来用。我一个劲地点头，虽然我不明白他的话是另有所指。

    之后，他有问我有没有看新闻，知不知道自从十一届三中全会以来我们已经农村实行家庭联产承包为主要形式的责任制，发展乡镇企业和非农产业。我说有，摔碎了过去&ot;大锅饭&ot;，农村再也没有&ot;干不干一个样，干多干少一个样&ot;这种事，现在每个人要靠自己双手搞饭吃，生产比以前积极多了。他听了很高兴，又问我还有什么趣事。

    虽然出来的时候肉丸人教练千叮万嘱我要谨言慎行，不要乱谈话。但是我想既然他问到我其他事，我照实说。反下他要是不想知道他就不会问，于是我就将唐僧因为多养几鸡被人诬捏为搞资本主义版复辟的事讲出来?br/>好看的电子书shubao2

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