《生命的流放地》

    一个人的世界

    一个人的世界从来就没有过多少的奢求要和谁走在一起,每天每月每年都默默守侯着孤独。别人牵手的幸福和快乐的笑声我假装看不到听不见，只是天天坐在电脑面前看网络小说，有时用键盘敲点文字将感情收入word文挡。一天天过去，自己变得很安静了没有以前的浮躁和冲动，古人用读书的方法来修身养性而我却用网络来改变性情。这也算是80后的一种幸运吧，反正我是不能通过交友或恋爱来获取快乐的沉沦者。我就知趣的躲到自己认定的世界里避着好了，管他外面的风花雪月；纸醉金迷呢！

    大学三年，我说他是一种自由的囚禁，我们在期间放纵的是肉体的自由而囚困了灵魂的飘逸。每天都云不知月的过，青春在无所事是中飘逝。这样评价大学生活大概并不只是我一个人的观点，或许有很多同志和我有相同的感慨吧？

    别以为大学真是很完美的殿堂，孰不知有多少人在其中沉沦。在大学里恋爱和玩网络游戏的目的是一样的，多是为了打发无聊空虚的时光而已。寂寞最好的伴侣是香烟所以我情不自禁地爱上了香烟。我不是不想交女朋友，在这个自由的天堂里；在这个可以牵着女孩子的手和老师堂而皇之打招呼的天地间。校纪校规不再桎梏爱情这朵美丽的玫瑰，唉！奈何今生与女孩结缘浅啊！主动追过一两个女孩都被委婉拒绝了，我怕得懒得再去碰这个铜墙铁壁了。因此，除了上课就是上网，在网络里让孤寂的心灵安歇着，要是实在觉得闷了就独自到漓江边吹吹风……

    呵呵!在众人的眼中这算不算堕落我也不明了，反正这生活就是无法让人快活起来。或许工作的人真的很羡慕我们的生活，因为我们不用天天无休止的为薪水工作也不用理会那些烦人的人际关系，更不用看上司的脸色，可以安逸的过每一天。

    然而，安逸的背后是什么？很多的忧愁和愧疚会在这平淡和无优无虑的生活里滋长起来。未来的路是怎么样子呢，毕业了能否找到一份惬意的工作，到时候若还是一个无业游民那该是一种怎样的悲哀呢，又有何颜面去面对家中父老？两鬓白发渐生的父母还在一把土一把汗地赚钱让我花，而我在做什么呢？自己每天抽着十几块钱一包的香烟，家中每日都在洒汗的老爸只抽两块钱一包的廉价烟草；自己穿的是时尚昂贵的牌子衣服，而家中的老妈日日夜夜就那几套老土的衣裳。我曾很多次在深夜里站在阳台上扪心自问：“我到底是怎么了，难道自己理想的翅膀真的折断了，青春的热情就这样默无声息的冷却了吗？”

    灰颓呀，灰颓！你到底给了我怎样的一个深渊？

    上苍啊，上苍！你给我的是何种恩赐？

    明天呀，明天！你何以忍心给我捎那么多的忧愁？

    夜深了，我还是无法入睡怀着感恩去编写一条短信：“爸爸，最近好吗？您老辛苦了，别太劳累啊要注意着点身体还有别老抽那么多烟（儿子江）。”然后轻轻按键发送出去……

    第二天睡到了十点多起来看到手机上的新信息:儿呀,家里一切都好请勿挂念!你要安心读书努力学习文化知识,男儿志在四方!”看了短信眼睛有点润润的感觉，老爸沉默，刚毅，安分，勤恳的影象又浮现脑海青春的澎湃又被召唤回来。在我心里面有一个声音高叫：“你还要继续颓废的生活吗？那是自取死亡！”

    我凝视着白花花的电脑屏幕，暗下决心去改变……我要用现在的青春韶华去攒聚才华，努力让自己的人生变得精彩！

    就着电脑屏幕的光亮，我写下大学生活里点滴感受，希望与我志同的朋友能翻然醒悟！在自己的人生之路上披荆斩棘然后悉心地种上一路的鲜花。冰心曾说过：“成功之花，人们只惊羡它现时的明艳。然而当初她的牙儿，浇灌了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”80后的兄弟姐妹们！让我们加油吧！明天的美好属于我们！！！！

    此篇乱语献给和我一样迷茫或即将脱离迷茫的各位，希望我与你能携手美好的明天。

    2008年6月6日星期五，深夜写于桂林。

    一个人的世界（迷茫的青春）

    黑暗蔓延了整个空间,香烟的火星给添了许多孤寂的韵味。这个城市的夜不相信眼泪，加冰的威士忌将人麻醉。走在混乱的人流里心灵却流浪在沙漠中，感情若丢弃在垃圾堆里一样变成了不值一文的废品。失去了心灵的玫瑰园街头的冷风灌满了飘摇的青春，年少在灯红酒绿的放纵里穿越迷茫的天空。夜里，球场上，一个篮球陪伴着一个忧伤、孤独的人到天明、、、、、、

    在城市的公车上一坐就是一整天不舍得离开也不知道去那里，只是任车子轮回穿过一道道站牌，呆呆地看着车水马龙的城市，心里有一种空漠、孤独在蔓延开来。太多的人太多的事都可以迁就绚丽的青春从而有了添加忧伤、迷茫的元素的缘由。看着眼前喝空的酒瓶，倪虹灯带来晕眩的感觉，吵杂的摇滚乐将灵魂震飞出地球。几个妖媚的女人想帮忙着解除寂寞，可是早就习惯了一个人的那种孤独。最后拿起一杯酒泼过去引发了一场恶斗，遍体鳞伤地离开、、、、、、

    在电玩城里醉熏熏地把游戏币扔进跑马机中，然后大骂一号马掰脚、、、、、、肆无忌惮地将抑郁发泄在那些早被人设定了程式的机械人身上。烟雾缭绕的游戏厅里，每个人的脸上都写着灰颓、迷惘的色彩。喜欢点上一支烟在角落里看着这些人，这些需要发泄郁闷消耗青春的人。假如可以，一整晚都不想离开，内心里的爱若流沙一样快速流逝。为什么会这样？难道这是魔鬼的呼唤，是青春注定逃不过的劫难？或许这是生命里的一个阶段，就像玫瑰在最绚灿美丽的时候被剪下放在花店里出卖一样。青春太美妙上天看不过眼要在里边掺点水分，让年少

    的人如亲吻情人的双唇一般亲吻迷茫；若搂抱情人的娇躯一样搂抱孤独。似乎今生都存活在寒冷的冬天里让生命在沉默中消亡去。颓废的色彩参和着烟草、酒精的味道酝酿出死亡的气息。在忧伤、迷茫中结束年少的青春。一个人徘徊在城市的街头到天亮，若一个迷路的小孩一般惶惑。昏黄的街灯下，一个影子带着一星点烟头的猩红彷徨着。高楼里的灯光熄灭了，公园里的灯也熄灭了，花树掩映的鹅卵石小道上臭寂无人。城市里纷繁复杂的喧嚣已经安歇，只有的吧里的音乐没有停门前的霓虹灯依旧闪烁不止，醉生梦死的人依旧在玩乐。

    w在的吧的门前站了一会点上一支烟又悄然走开，走向更黑更静谧的郊外、、、、、、就这样一直走着没有目的没有方向只有自己的影子与思考，默然地走着想起高中时被村庄外叫春的野猫凄厉叫声惊醒的夜晚，然后烦闷、迷茫地站在走廊上吹着深秋的冷风。那些落寞、孤独又压抑的日子在青春里轻敲出一些不可说的刻痕。那时候，一个兄弟说过：“我们是住在一个分着两极的星球上的，其中一极是幸福的另一极是苦涩与痛苦的。每个人都想争取住到幸福的那一极去、、、、、、、但在争夺的途中，很多人死在年少的青春上。”确实是这样的，人总会在最有利于抢夺的时机迷失掉目标，就像喜欢走在黑暗里一样只是单纯的走路，默默地走着一直走到这黑暗的尽头。可是看到黎明时又会有黑夜，总是这样周而复始的得到很多的逃避积淀了更多的忧愁与迷茫。但是很多人乐意沉溺于这种消沉也很多人感受着这份孤独与迷茫，这是每个青春年少的人或多或少都要经历的劫难。

    轻轻的忧伤挂满秋夜

    小楼昨夜秋风，楼外寒蝉凄切，荒草接天际。

    我独依栏杆，风吹过空空的心房，眼前的黑暗是吐着空虚烟气的恶魔！秋月如金黄的轮盘高悬在湛蓝空阔的天空上，几朵忧愁的云悠悠飘来，今晚月亮的脸蛋上挂着晶莹泪珠，似乎正一滴一滴往下落。那金黄|色的眼泪蕴藏着怎么样的悲哀呢，它给人一种多么凄美的韵味以至于轻轻地触动了我心中忧伤的琴玄。

    月亮的泪呀，你莫要悲伤，今晚的秋风会把你吹干带走。我点一支香烟，站在这里孤独地与你相对，本想向你诉说心伤奈何你也一样的忧愁。朦胧中我们的心事该放在那里，唉，就藏在这片无尽头的秋夜吧，好吗？高高挂起来的忧愁会被明天的太阳晒干风化的，你也希望如此，对吧。让我们一起喝杯酒，这样可以将一些感觉变些味道，或许不是那么悲伤的那种味道，与你对饮在这么寂静又萧瑟的秋夜彼此都能感觉一点温暖少一些冰冷的孤独。

    你在天空上和夜空依偎着，你的忧伤有黑色空阔天空包涵抚慰了，而我，站在地上与你隔着遥远距离，自语着诉说关于我的故事，你愿意听吗？那些童年的快乐时光，少年的狂妄姿态，青年的浅浅无奈茫然、、、、、、你会理解它们吗，你能知道人成长是要勇气和信心的吧！小时侯希望快点长大，以为成|人的世界很美好想在成长的过程中加点生长素。谁知等待着的却是一个沉默与孤独的空间，愈是走向成熟越害怕，反而又想要加些抑制素之类的东西放弃成长。生命的过程是这么矛盾，以至让人不知所措，很淡的忧愁总挂满心田就像今晚的夜空一样，很静却很落寞。那段很难忘记的暗恋我能诉与谁，月亮你都在流着泪呢，我把着这杯酒将烟头竖立在路边的水泥地上，看着它慢慢燃尽剩下一段灰白的烟灰。那个衷心倾慕的女孩现在何处呢？是成为了别人的恋人还是嫁与他人了？这个世界，爱不容易，不爱也不容易！过去的都成了遗憾，那些在月夜折下的纸鹤如今一只只断了它美丽的翅膀。很多次勇气都被冷却之后，只有很轻的忧伤跟随着、、、、、、

    黄草丛里的蟋蟀你还在多情地弹唱些什么呢？那样缱绻的声音在这夜里道得尽对生命的依恋吗？我童年、少年、青年的梦想都折翅了，在漫漫的岁月波涛上我把它们的尸体抛向黑黑的天空，谁知秋夜也挂满了忧伤。看！那夜空要把这一切都还给我了，以至月亮都落泪了，那晶莹剔透的金黄|色泪滴好美丽好伤人。

    李后主的词是这么唱的么——无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐，深院锁清秋，剪不断，理还乱、、、、、、

    风轻轻地吹落烟灰，静悄的荒野，轻轻的忧伤挂满秋夜、、、、、、、

    静静的哀愁

    美丽的山谷里，很空朦如缘分一样无法看得清明。一朵朵粉红色的山茶花攒着眼泪一样的哀伤雨滴。鸟儿也在忧伤的空气里停了歌唱，宁静的绿色守侯着这个山谷，若永不相弃的恋人一般相依偎着，很多个世纪都没有变。寂寥的人来到这里慢慢把忧愁编织，然后交给孤独的网，淡淡的情感积淀在心底渐渐结晶成透明的哀伤。或许这个世界是美丽并哀愁着的，只是很多人不甘心去明白和不情愿相信而已。那又能怎么样呢，最后还不是在背道而驰事与愿违中埋怨命运，不知觉地陷入愁苦的海洋。希冀美好是我们在佛陀面前的梦幻，现实呢，在现实面前真爱都要花苦难的代价换取，而且爱得越深越真就越受伤，那些好听的谎言反而容易得到善意的理解。空荡的山谷怎么装下尘世的沧桑，它只是默默地看着一出出千奇百怪的人间悲喜剧罢了，几千年以前一样，无数年之后还是一样。物是人非的感慨至少收容了莫名惆怅的人，可以在静静的山谷里流露内心的哀愁。其实，早该知道了，世事波上舟嘛，那些波折和失败怎么就成结着浅浅的伤疤呢，在夜深的时候一想起却很痛苦。为什么把日子尘封呢，大概是害怕再惹伤痛了吧。寂寞的人可能少了爱多些落寞哀愁，但也少许多牵念和伤口，就像这山谷，因为它的僻静所以少了被污染的伤害。

    独自走在杂花生树的幽静山谷，我连路的影子都没有发现，青绿色的草铺出柔软的地毯。回头望，来路在眼下是何等的苍茫，仿佛看不见的忧愁跟随着，然而此处的风景是不必惹这种哀愁的，只是浪迹于此的人心境里装满静静的愁丝。疲惫的身躯躺在温软草地上，阳光与草香的味道好美妙，仰着头看天空飘飞着的白云。点一支香烟，吸一口，品味那尼古丁一样的哀愁、、、、、、无意间发觉，山谷里的风也静止了，浓绿的画面在雾里朦胧着似乎就要消失。分明这里隐藏着安静的哀愁、、、、、、

    夜深了

    夜深了,情绪太多睡不着只好开了电脑在键盘上敲些文字来安慰以后和从前。告诉自己别夜夜不寐了让那颗在黑暗里飘着的心停下来。然而，春回大地一切都和过去一样生机盎然，很多个年头都这样过去了。对于这样没有变样的季节在哪个城市都有，没多大感觉而自己却不懂为什么偏偏喜欢在春天的夜里失眠？面对着生机勃勃的大地我就有点想逃避直到每棵草每片叶都让我觉得陌生和好奇为止。

    因此，我为自己准备了几天的干粮一直呆在宿舍里，无意间发现桌上的烟灰缸满了才知道又一个星期过去了，就这样默默无闻的过去了。时间可以为人做嫁衣也可以给人送丧衣，我接受的是何种恩赐呢？曾经在初三暗恋得很深很深的女孩如今或许已是别人的新娘。在毕业的前夕我曾想用最大的勇气告诉她我心中的爱慕，但是我没有办到，因为我相信以后……

    一离开我就发现错了，想以后相逢我忘了问一问14亿份之一的概率会不会同意，因为中国现在有14亿多人口了。

    轻轻地倒了烟灰，路过镜子前发现自己疲惫和憔悴的面容那淡淡的忧伤渐渐变得浓烈，这时我知道自己想和外面的陌生接触。但是我还是忍住了爬上床睡觉去，等晚上深夜时跑到楼顶去和星星相对………

    爱的颜色带点伤

    忧郁吗？蓝色的天空藏着谁的忧伤呀，像眼泪般剔透的小雨洒得轻悄。我想依恋的东西只有这一角小楼了，很空荡的世界寂寞了怎样一颗心呢？我不知道也不想明白太多，只是静静地喝着清茶。眼前是那样的迷蒙，秋雾似乎带着丝绸那样洁白的轻愁缠绕了大地。颜色没有了绚烂，仅留着荒芜的衰草接连着天边晚霞。那些小菊花在风里萧瑟发抖，这片天地容不下太多美丽，你们的哭泣就隐藏在忧郁的蓝色里吧！蝴蝶不会再飞了，除非有更美丽的天空，假如上天能够再给一次檫肩而过的机会，我还会错过的吗？看着今日惨淡的美丽，沉默点上香烟，用蓝色的画笔在洁白画布上勾勒带着忧伤图画。怎么想也不明白自己竟然画的还是玫瑰，想送又藏了很多年的花儿，怎么总会在心底里发芽？

    不是和自己说好不要再爱的吗，一直这么多年都过去了为何总有放不下的东西默默的念着一个悲哀世界里的符咒，好好的单独过好接下来的日子，其实，清净的空间很惬意。然而，无端的忧愁总舍不得离开，就算是尘世的一种惩罚，注定人是很难逃离的。命运的签本来就纷扰，何必那么执着地掉眼泪呢？秋雨绵延了整个天空，当真会有无边丝雨细如愁的滋味在心田滋生着呢。面对着生活，你舍得眼泪吗，面对我，你愿意微笑吗，女孩？轻轻的耳语已离我远去，为何那甜蜜依然洒落在心底，多少次独依窗台时总会想起。

    这楼前的空漠色彩隐在我寂寞、忧郁的眼神里，盼着花开花谢的日子有你拥伴左右。淡淡的轻音乐会在这安静小楼萦绕，你可以很安静地睡着、、、、、、带点伤的爱或许不是你所期待，但是我总会沉默地给爱留些蓝色的忧伤。可以让你找到离开的理由，这是自由爱的哲理，我懂，你也懂吗？

    空茫的秋色仅留着小楼里的我独个体味，哦！原来你早就懂得了带着点伤的爱了只是我还一相情愿地希望会有奇迹发生而已。

    放眼望，天边的晚霞也跟着那首《手放开》的旋律轻轻舞蹈起来，只是那舞步很朦胧，我渐渐地看不见了、、、、、、

    不想青春散场

    窗外天色暗下来，生命又失了一天的阳光。风有点冷，青春在寒冷的冬季加速消失，冬日的阳光那么短暂、柔和而我却感觉好刺眼，一种杀死青春韶华的刺眼。

    将过去交给了衰老的没有记忆力的细胞，未来寄放在还没有分辨力的细胞，这是遗恨、迷茫的种子在萌芽。现在就夹在忘记与迷茫之间，是一种残酷、、、、、、

    发觉小时侯听到的童话很可笑，是一种在欺骗氛围下成长着的幸福。长大了才知道，其实，公主的笑、王子的吻都是有毒的，一种不能触碰的孤独的毒、、、、、、也只有长大了才突然发现十七岁的天空离得那么远，那些躲在被窝里打手电看村上春树、郭敬明、韩寒、痞子蔡的日子；那些在课堂上偷看心里喜欢的女孩子的时光；篮球场上洒血挥汗的飘逸感觉还有装帅扮酷的臭美等等，如今都收到时间老人的抽屉里了。

    翻开相册，毕业照里心中的那个她笑得那么美丽。分道扬镳各奔前程后我带着牵念走路，夕阳似乎要溺死在血色的绯红里，你的微笑和着十七岁的青春象扬花一样飘落。岁月如荷叶上晶莹剔透的雨珠折射出阳光的色彩，人会变、心境会变可阳光不会变。一路走来，我总喜欢把自己晒在寂寞的阳光下，将青春在阳光里一点一点晒干蒸发掉。当累了，想念从前了就用自己落在手心的眼泪照照，呼啦就可以看到美丽的青春。

    我不想青春散场，我要把它像诗一样写进脑海里，不管时光是怎样的沧桑它始终是纯美的，永远不能衰老，即使忘记也不可以荒老去、、、、、、

    窗外的上玄月正对着一颗孤星悬在天边，我对着这一幅高远而简单的画面轻声读着自己上面写下的文字。

    远在英国的小b，我希望你能听见，你能听见吗？以前你是很喜欢听我讲关于青春的故事的，你会流着泪听我讲完《第一次亲密接触》里女主人公的凄美死亡。我们都会为轻舞飞扬短暂的青春悲悯落泪，不知现在你看悲情小说还会流泪吗？

    那晚夏夜繁星满天，我们站在高中学校最高的教学楼顶看星星。

    我说：“我们坐下来，背靠着背好吗？”

    “可以，不过你不能欺负我哦”

    “不会，来吧，我们一起听周杰伦的《星晴》，很好听的旋律哦。”

    “哗！么多星星，真美丽！听说对着流星许愿就能实现愿望，今晚没有流星对着这么多星星许愿也该会实现吧。”

    “可以的，让我们许愿吧。”

    “恩好的。”

    “小b，你的愿望是什么呢？”

    “呃、、、我的愿望是能去剑桥大学读书，亲眼看看徐志摩诗里的康桥有多美丽，这也是我的理想呢。”

    那时我觉得小b的愿望真可笑，可笑得后来她真的被飞往伦敦的飞机带走、、、、、、

    “你的呢”

    “我不告诉你、、、”

    、、、、、、、、、、、

    小b你现在在英国好吗？你想知道我的愿望吧？那么今晚我告诉你吧，我的愿望是——我不想我们的青春散场！

    回忆

    画面在平淡的日子里沉淀，零星的过往浸泡在有溶溶月色的孤独夏夜。荷溏上的雾气粘着荷花的粉色袅娜飘起，我试着回忆那些隐没在岁月足迹里的画面。平静的心绪舒展又蜷缩，二十多年的时光有些苍茫了，我把他们放在心底的杯子里慢慢地加满水，让它们若纸巾一样缓缓被泡开、、、、、、

    成长的阶段一幕一幕：幼年：感觉到的世界朦胧离奇，那时离自己最近的就是母亲的双手。最值得留恋的是那时没有长时间记忆东西的能力，以及没有忧喜意识的那种单纯，若一张雪白的丝绸锦帛一般的岁月离得很遥远。现在都抓摸不住也记忆不起，一种浅浅遗憾在心头激荡起一圈圈涟漪。唉，这是一段玫瑰与露珠亲吻的日子，太阳一出来，露珠消逝，一丝痕迹都不曾留得在花瓣上。或许，还在襁褓里的生活太幸福，上天有意将这段记忆抹去、、、、、、

    童年：只穿着裤衩光溜着身子逛悠在村野的日子总是带着恣意的快乐。那些依在小学窗前听别人朗读课文的时光早已被岁月风霜曾盖起来，如今只记得“春天来了，冰雪融化了、、、、、、”这么一句读书声在童年的岁月上空回响着。太阳一次次穿梭于回归线之间，欢笑着在开满白色山茶花的春天里把嘴凑近花朵吸取花蜜的时光已经裱装在记忆的画框里。夏日落山，日幕里收割过的田野有燃烧着冒起青烟的稻草堆，这些烟将童年的日子变得很轻悄、朦胧。知了在小河边的柳树林里唱着缱绻的岁月之歌，我最喜欢听妈妈在村头责备里透着关切喊我回家的声音，每每踏着暮色欢快地蹦跳在回家的泥土路上，还大声朗读着老师当天教的课文。童年的快乐时日若自己当初掷出去的纸飞机，最终还是落地、、、、、、繁星满天的夜晚，竹林小道间追逐萤火虫的身影去那里了？有谁能告诉我？桌台上精巧盒子里那个七岁生日的早晨捡回来的蝉壳帮着我去回忆、、、、、、

    少年：有着桃花般粉色的美丽雨季，在做着轻狂的梦里开始向自己拟定的星球飞去。这段路途中萌发出蜷蜷蠕动的青春嫩芽，十七岁的暗恋至今还是悬在心间的宝石，那个今生认准的天使最后去了那里？茫茫的人海，让时间带来青涩的苦恨。那时候，日子总是过得平淡而沉默，梦想时而近时而远。迷茫的感觉悄悄伴随

    孤独也轻叩有些烦躁的心扉。一季一季开在春雨里的花儿孤单地红了、落了、、、、、、剩着一地的残红留在记忆里。

    青年：风雨飘飘洒洒将眼前的画面朦胧隐藏，日子里搀杂着忧伤、迷茫、孤寂无聊、爱和恨、奋斗与挣扎，慢慢地酝酿出略带颓废的色彩。秋夜里醒来，一下子明白父母的辛苦，读懂生活真的不容易！这是要将过去与未来重叠的阶段吗，我为何会在今天回忆起过去呢？难道我真想用过去的美好躲避今日的担忧和风

    霜雪雨？年龄的增加怎会把快乐越挤越少，反而提升痛苦的筹码呢。怕么，为何总是诉苦了，青春的热情会化掉一切的！我不想太脆弱，我有勇气牵起未来和过去、、、、、、这段已经不是回忆了，我大概不必再写了，要不就对不起自己写此篇的初衷了。

    20081123

    写于桂林

    雪夜

    那些被岁月埋葬的悲伤在无聊孤独的空间里复活,仿佛小溪一样越到幽静崎岖处越是哗喧四起在寒冷的冬夜映着窗外的雪光,过往的岁月在回忆里颤抖。寂静的空间，吵杂的音乐从耳麦里迸出，自己的思绪竟空空荡荡！发觉没有一件事可以记忆得深刻，所有的都被忘记了，全宇宙只剩下一个人的寂寞。

    漫漫雪夜，很长久的黑暗，人在呆坐着心却在孤独徘徊。二十二年了，什么价值都没有创造过，一直在消耗着家人深深的爱，甚至目前的生活也糟糕得一塌糊涂让人心酸、痛苦、、、、、、曾无数次问：能冻结和省略一段时间吗？真的好希望从头再来过、、、、、、或者生命的尽头可以快点到来好将年少的迷茫装进魔法瓶里永远不能再放出来。

    默默地折上九百九十九只纸鹤，每只都给涂上晶莹剔透的眼泪，然后让它们飞过心灵的沙漠休憩在最真的性灵之峰、、、、、、

    窗外的雪越来越重，竹子被压折的声音清晰入耳。我心里一动，寂静的夜里也有悲哀的苦难，这是竹子的苦难，也是生命的苦难！

    或许，能够穿越苦难的生灵是伟大的，懂得排挤忧伤与孤独的人才会幸福，这大概我们都懂。但是现实的美好与残酷太过于不确定，茫然始终像万能胶一样难以挣脱。从而，青春、生命都连带着一层透明的忧愁与哀伤、、、、、、

    默然点上一支烟，在静谧的隆冬深夜对着窗外一地皑皑白雪默默地抽起来、、、、、、灵魂似乎被冰冻了，思绪也断了；颤抖的笔尖无法继续书写了、、、、、、、

    20081223

    桂林

    《冬夜片段》

    冬夜，凌晨三点了，温度很低，好冷、、、、、、、

    我静坐在床上，身子在自动颤抖着。整个宿舍的人都熟睡了，而我不想睡；床好冷心好冷、、、、、、左手拿着烟盒装烟灰，右手夹着香烟，有一口没一口地抽着。间或看袅娜从指间飘升的轻烟、、、、、、冷！身子不住地颤抖，不知道是烟太呛还是情绪太多，眼泪竟差点流出眼眶、、、、、、、

    淡淡的感觉

    今天是五一节校园里空得很安静，同学都逛街或游景区去了。我看完火箭与开拓者的比赛后已经饥肠辘辘了。我将近十点钟才睡醒，爬起来就开电脑看火箭的比赛，这是一场很关键的比赛。火箭要是赢了就以四比二晋级季后赛第二轮，在这之前火箭已经好多年无缘季后赛第二轮了。自从姚明进入火箭以来，我们中国的球迷都希望火箭能突破季后赛第一轮。今天我们想看到这个期待能成为现实。但是，开拓者也会拼命了，因为这是他们最后一战。所以，我预测比赛会很精彩。然而，火箭里的有个别球员让人感到很郁闷，姚明本来应该是球队里的老大可一直很少拿得到球权，出手次数也挺少。比赛结果是火箭赢了，但我没有觉得有什么特别的激动。

    一切还是很平淡，窗外的阳光也如往常一样柔和。我爬下床洗漱完后问是否有哥们愿意去市区逛逛。今天是节日，有两个哥们说去玩玩凑凑热闹。这些天我们都呆在宿舍里发霉了，电脑屏幕已经挡着我们的世界特别久了。

    今天天气有点温热，可五月初的阳光并不暴烈。街道上的人超级多，商场里的人并肩接踵。我们三个调侃着些无聊话题走在散发着热量的人群之中，其实，出来逛街真的很没有意思。我们都没有什么目的，街道上除了人就是商店，走在步行街上总觉得平淡无奇。我们同一个宿舍的三个人经常在一起也没有什么新话题可以聊，走在街上彼此之间都有一种因为沉默而生出来的尴尬。因此，我看着眼前熙熙攘攘的人流时不时发出一句，今天人真是太多了的话语来医治一下沉寂的气氛。他们也会随声附和一下，接着又能闲聊一阵子。我们都是苦于没有女孩的人，想约些女孩一起玩过五一假期算是我们的一个希望。但是，快要毕业的浪潮将它冲到漫无边际的大海里，这个希望仿佛被尘封在古老的中世纪。我眼前除了人就是商店和车子，一切与原来一个模样。我被一种淡淡的感觉侵袭着，有些机械地走着路漠视着身边的事物。他们也觉得无聊和没有意思就建议去七星公园看车展。

    七星公园里也是人山人海，从坐公车和进公园门口的拥挤程度就已经充分显示出世界人口大国的威力了！车展很低调，展出的只是些抵挡车辆。车模有七个，身材很高挑窈窕可脸蛋不怎么样。可那种身材足能够让一个男人想入非非……萝卜拿着手机不停地拍那些车模而我只是在旁边看着苗条的她们摆出诱人姿势让摄影的人去拍摄。所有的车子中我喜欢两辆象跑车模样的车子，它们有很酷的奔跑线条，看着它们我能感觉到正处在青春年华中的自己很阳光又富有活力！

    公园里的树木绿得很耀眼，那些石山上长满苍翠的藤蔓或灌木。人工湖边有很多小孩在捉着些东西，走近看才知道那是很小的黑色蝌蚪。他们捉得兴高采烈，把那些小生物用塑料袋装起来，还有几个大人也在帮忙捕捉。我看着他们小心地捧起一只小蝌蚪的那种兴奋以及道路上来来往往的人群，整个人都是木木的，一切似乎都很平淡。游乐场里，摩天环车在快速转着圈坐在上边的人发出高亢的叫喊；我看着那些带着小孩的大人和情侣玩各种娱乐设施，脑袋里却想不起自己的童年来。

    我们只逛了公园的三份之一就不想再继续了，重新夹在人流中上了公汽。所有的体味和汗味在拥挤的车厢里得到最大限度的浓缩。在这样的氛围里，那种淡淡的感觉罩住闷热的躁动。回到市区，他们陪我去电玩城押大转盘，但是我运气背一直押不中。别人却能押中奔驰宝马几十倍的翻，我站在旁边看着他们竟不知道埋怨什么。我对这种早已设定好程序的游戏从来不抱赢的希望。我们从电玩城出来去到福利彩票投注站，我买了二十来块钱的彩票，自从高二开始我就喜欢上这个中奖概率超低的游戏。有时候开奖结果还没有出来我就把彩票撕掉，因为我不想看到结果而起的失望影响心情。很多东西给人的感觉总是淡淡的，包括希望和理想。

    回学校的公车拥挤度超乎了想象，我差点被车门夹住了但还是挤了上去，而有一个哥们要等下一趟了。中国缺很多东西就是不缺人，金融风暴来了更不缺人只是缺钱。在体味和汗臭的包裹里我又被带回丝毫不变的校园，回到宿舍爬上床开电脑，继续往常的生活。

    世界有多美

    鲜花绿草、鸟语花香，我张开双手去拥抱这个美好的世界。生活怎么样都好，大自然的美丽、大千世界的繁华始终是不变。人要走过的岁月是一条长河，这里边会有坎坷和波折是必定的，幸福和快乐总是各占着半壁江山。人要有面对痛苦生活的勇气和信心，就算今天碰到了悲惨的戏剧也要笑对明天的太阳。当你一夜无眠地想着烦心的事情时，那初秋夜里的月亮依旧很浩洁明亮、星星也是闪着美丽忧郁的蓝光，惬意的微风不会停下来，世界的美丽在你的哀愁里上演着又消逝去……

    我不知道怎么去衡定自己的命运是好还是坏，反正忧愁没有几时离开过我眼眸。不好的事一件接一件地在我身上发生，生活里的不幸让我血液里快乐的细胞逐渐死去；痛苦的细胞充满了活力。我曾经读过一个伟大作家这样的一句话——“命运并没有把我的一切都带走”。我也真的相信上天没有把所有都收去，他只是帮我把幸福暂时收藏着。就算我真的到了走投无路之时，我依然能看到上帝的微笑；还是可以感觉到世界的美丽与温暖的爱。

    脸上还留着昨晚的泪痕，用手轻轻地推开窗户那晨雾飘落进来；黎明的光还是那么弱似乎还没有完全冲破黑暗的网，但是这光终究会强大光明起来。远处和近处的青山、高楼、田野、河流、花、草、树木都还是睡意朦胧，早醒的鸟儿用悦耳的声音打破了黎明前的宁静，还引来了深巷里一声声的狗吠。那对每天都在巷口处卖豆浆和豆腐花的老夫妇推着与他俩一样饱经岁月风霜的破旧小车准备出去经营这天的生意。窗外的小竹林是风儿歌唱的伴奏乐器，那‘沙沙’的天籁之音大概没有演奏家能弹奏吧？

    我轻手轻脚地取来一杯热香茗，那淡淡的茶香随着热气飘起，我将鼻子靠近闻一闻那沁人心脾的淡香。心灵和思绪似乎超越了飘渺的尘世而异常宁静；慢慢在窗前的桌椅上坐下，静静地看黎明的白光越来越亮；越来越多的鸟儿开始歌唱但并不吵杂而是很有节奏；外面的草香和花香也随着新鲜的空气飘进来。我轻抿了一口清茶，从心底深处赞叹：“多么美妙的早晨，多么美丽的世界！”

    奈何命途多舛呀，这些天我整日忧心忡忡的，那失魂落魄的感觉简直让我变成|人不人鬼不鬼的样子。人生中有生以来的一件大错事已成事实，我懊悔不已、欲哭无泪！我无法挣脱烦恼的旋涡，生命之重蒙盖了所有的幸福之光，我似乎到了人生的边缘。昨夜痛哭的泪痕今早上的美妙黎明，真让人对生活不知所措了。想着美好的世界我自问———困苦的命运，我依然能够对你微笑吗？

    我喝了一口清茶，那苦涩的味道让我皱了一下眉头，但那清香随苦涩之后决然而来。此时，窗外已出现了朝阳的身影，那红彤彤的色彩透窗而入，充满激|情的光把我的眼睛直到心灵完完满满的占据了去！此时，我想起了昨夜读到的一篇文章，其中提到了台湾作家李敖的生活际遇。他曾因直言无忌痛贬蒋家王朝而饱受迫害，有过两度入狱，数次失业的李敖当真是霉运当顶、祸事缠身了。但是他对好运和霉运、顺境和逆境是这样看的：“好运和霉运是一回事，顺境和逆境其实是一块铜板的两个面。只有不会洞悟人生的人、不会参透人生的人?br/>

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