的人才会那么极端对立地把顺境逆境两极化，把好运霉运对立起来。”

    是啊，李敖先生对人生洞察得真够透彻！生活的凄风苦雨终究不会永远延续，阴霾总有消失的一天，困苦与波折的身后定然是幸福！厄运又怎样，这美丽的世界会吸引生命坚强活着！

    人啊！不要忧愁好吗？我们一起对着美丽的世界微笑吧！

    2008-09-02写于桂林

    贪嗔痴里的堕落！

    在这个世界里我们都是寂寞的,因此我喜欢把生活放逐。让一切都犹如流水上的落花一样漂泊，带着凄美的色彩浪荡在时间的河流之中。我在广东的工业区过着身无分文的日子，在这里我喜欢上老虎机。虽然我看到走进那条摆满老虎机的街道里边的人额头上都写着输字，但是我依然固执地和那些已经设定好程式的机子赌运气。我想让自己在落寞之中颓废下去，逐渐变成一个堕落又寂寞的人。我害怕去想那些失意的人事，这些东西老让我忧虑到彻夜难眠！即使真能入睡也会做从高山和高楼上掉落下来的噩梦。

    时间流逝，蓦然回首二十三年时光才惊觉自己已经恋上了成|人世界里的贪、嗔、痴，吃喝嫖赌之中除了嫖我都染指上了。堕落的灵魂让我的良知受尽了炼狱般的折磨，然而，我无心与现实抗衡依然继续着让自己落泪的痛。没有人会理解我，或许是我欠这个世界太多注定要用这一生的落寞和忧愁去奉还。我不知道这个世界中的真爱对于一个人来说是不是一种负累，但我真的不忍心看老爸老妈为我的颓唐潸然泪落的画面。他们唯一的儿子竟是这样颓废地去面对人生，这是一种弥天漫地的苦痛。

    面对着迷惘的人生，我只有死命地抽烟或者在空荡荡的街头孤单地逛上一整夜。我不知道自己能否跳出上帝给我做的壳子，因此我会象得了郁悒症的患者一样用最寂寞的情感去糟蹋生活。我的每一个动作与活动都是堕落人群的标志，我绝不会把它们想象成“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路”的人生境界，这大概只有黄国维大师才能登峰造次地去理解人生。其实，我很希望上帝能象一个收废旧的穷困老翁一样异常廉价地将所有的一切都回收掉。可是上帝就犹如那些管理老虎机的老板一样只干只赚不赔的买卖，他会让人的运气永远赢不了那些已经设定的程序。他会将生活模拟成一个老虎机，那些站在老虎机面前的人会上瘾并疯狂地陪掉青春、理想以及快乐。有很多时候我愿意把人生当作一张废纸撕碎洒落于风中，这样，我可能会活得更简单更单纯。

    我希望自己能拥有一些钱，一些够我随处旅行并可以吃上干粮的钱。我很想路过那些陌生的地方不管美丽与否，我都对它们充满安静的期待。我或许可以在一个小镇上找到淳朴的面容以及敦厚诚实的精神；我也可以坐在火车上想象车窗外闪过的苍翠丛林中有一处险峻的断崖，在那里曾经有过一个为爱殉情的凄美传说；我也盼望能看见在清澈溪流间涣洗衣物的纯情姑娘；还有在景色秀美的地方印上自己的足迹、、、、、、当我困倦了能够沉睡在一直行走着的车厢里，让车子载着一颗安静的心走。任由时间的流驶荡涤掉寂寞与忧虑。然而，这只是我对生活赋予童话色彩后的想象而已，因为俗世里的人和事始终难逃贪、嗔、痴的纠缠。在这种浮华又无谓的纠缠中，我真正感觉到余生跌落入无底深渊里的可怕。人能够背离现实吗？答案是永远不可能，除非那人是疯子。

    又是一个通宵了，我昏沉的脑袋拒绝再继续想那狗屁生活，就这样让青春继续接受劫难，胡乱将灵魂交给自由的风。万事不由人算计，一切都是命安排！何苦用刻刀刻画自己呢，顺其自然地活着剔除一些忧伤，即便真的堕落也会是另一种美。

    这是一篇我写在 qq空间里的日记。那时候我刚离开学校正在工厂里做着要上十几个小时的活，写这篇文字时带有一个大学生对生活的抱怨和迷惘。“越想着悲伤越悲伤，越想着快乐越有干劲，人生就是这样痛苦并快乐着，是吧！！”这是班级辅导员给我写下的评论。我看到后心里暖暖的鼻子有点酸，于是写下回复：是的,这个世界上总有真诚而单纯的东西存在,它们让人有平静的快乐今天我坐公交车路过凤岗小学看到家长们微笑地牵着小孩子手时,我突然发觉这个世界很美丽,因为眼前充满了爱的画面让我觉得人世间藏着很透明的爱这让我更有信心去面对生活,其实外界的东西并不能影响一个人,一切的苦痛只是思想在作怪当我们发现美丽的东西并把活着的态度摆正了就容易得到美好

    爱情在那里？

    山村的夜上来了，电却停了一整天直到现在每家每户都是黑灯瞎火的。眼前蜡烛的光忽明忽暗地左右晃动着。我走出门口抬头看见东边的天空上一轮明月帖着青山升起来，现在是冬天了，山村的月还是那样的圆而明亮。面对着如此好月，我倍感惊异同时又有点淡漠的孤独。我刚从繁华杂乱的大城市回来，家乡安静、淳朴的曼妙色彩让我感觉到心神平静之时也有些单调与无聊相随着。

    冷风起来了，我突然打了一个寒战心里嘀咕着，山村的冬季真的好冷呀！于是我度回屋子里坐在蜡烛前看着昏黄的烛光静悄地等待着闲淡的冬夜时光一点点流逝去。我时不时往门口外面看一下，发觉有点凄冷的月华在门前的公路上洒下了一地的青辉。整个山村都很静谧，偶尔有一两辆摩托车经过店门前的公路上能闻到发动机的声音外，其他的声音都被严冬的黑夜封死了。

    寂静之中，老妈在生着火盘，我拿了一把瓜子站在门口边上嗑着。店子里点着三支蜡烛浮动着的黄|色火焰将浓重的黑暗驱赶开去了，可空气还是那样的静而寒冷。我默默地嗑着瓜子眼睛看着面前桥头边的暗黑色竹林，心里想着一些让人好烦乱的事物。身后的老妈突然张口问我，你谈婚（谈恋爱）了是没？”老妈突然这么问让我感到很突兀，我不怎么清楚她问这话的用意（是不准我谈恋爱吗，以前她一向是封杀我谈恋爱的，因此我主要考虑她又是说教要我不要谈恋爱了，不过我已经是个大学毕业正在找实习工作的人了。）于是我稍微迟疑了一下回答她说，我没有。可她似乎不怎么相信接着又说，要谈你也要交91年出生的女孩子才好那样才比较稳当不容易散。我也感觉到老妈似乎不怎么相信我说的话于是提高了点声音说，那里有女孩子，女孩子都没有找着怎么谈？她听了我的话就沉默着去关起一面店门来，然后坐在火盘子旁边，我也不说话只管嗑着手中的瓜子。

    整个店里的空气重新静默了下来，昏黄的烛光依然在晃动着。过了一会儿，老妈接着发话说，你真要谈也要选91年、90年、87年、89年出生的女孩子才会好的，千万不能选比你大的人。我不知道以前一向封杀我去恋爱的老妈怎么竟给我提选女孩的建议（尽管这建议带着点迷信色彩）来了，这简直让我受宠若惊了！我嗑着瓜子想，这大概是她看到附近人家的男孩子十七八岁都已经带了女孩子回家，而且和我这么大岁数的人儿子都三岁多了，有些比我还小的也有儿女了。我不怎么确切清楚是不是这样的境况影响了她，从她的语气里我感觉得到她是希望我有个女朋友的。

    可是我真的没有和女孩子谈恋爱，非但如此，我的生活还一团糟糕许多不尽如人意的事情发生在我身上。比如大学毕业了没有找到工作，在校学习也不好；考个驾照也没有考过（明年又得补考）；还西里糊涂的做了一件蠢事、、、、、、这样的生活简直让我感觉糟糕透顶了！我抓着头发去想这些事时感觉宇宙都要坍塌了！在我眼里，爱情仿佛是天上的星星一样与我有着超远的距离。我现在是在比雾都伦敦里的雾浓上千百倍的雾里寻找着路子，我完全失去了方向和去处。爱情我更加不知道在那里了，不过我好想穿越人间去到仙界问一下月老我的爱情在那里，今生他老人家有没有帮我牵上那根红线？

    我真的不知道该怎么办了，生活完全没有朝正轨上踏去的迹象。我在心中大声地呼喊着，事业！爱情！你们去那里了？？在我最迷茫、惶惑的时候，你们为何消隐得那么好，那么的静悄！！？？

    对着烛光，我默默地在烟盒子上写下这些话语，这些在黑暗深处的忧愁情感不知道何时会和我说拜拜、、、、、、、

    2009-01-10写于家中

    穿越无尽的夜

    我有一个梦想，在午夜里我仍然为之奋斗！一个人走过很多年头，总是在明晃晃的阳光下迷失了美好的梦。穿过一条条的街道是总想寻找一些熟悉的脸孔，可是，分散的朋友无处可找那些惶惶的过去回想起来是那么孤独。几行浅浅的字迹还试着挽留童年的美梦，然而，小学时候最美丽的老师都已经有了挺大岁数的儿子了，一切似乎很遥远、、、、、、

    手在键盘上敲很轻，我怕惊扰了别人的美梦，屏幕上的亮光刺着眼睛很疲倦。没有烟灰缸，桌面上并排竖立着两个烟头。两段灰白的烟灰很安静地凝集着没有蹦散洒落。我似乎在这刹那明白坚强对生命的意义，他是一种傲然挺立的姿态。我也懂得爱的方式，就象烟蒂一样假如我把它们放近让它们彼此依偎，它们就能燃烧到底。爱也是一样，只要一方付出另一方就感觉到温暖，彼此就有了靠近的理由，两颗心跳动的旋律就不会被世俗、私欲、炎凉世态所扰乱阻断。这一路来没觉得少过爱只是少了爱别人，那些曾经的遗憾一直为某些人留着，夜深的时候跳出来在脑海里画几个伤人的问号。

    今生或许天命注定了孤独，但是依然有很深沉的爱围绕着用淡漠武装起来的自己。我的良心不由自主地跳起感恩舞曲，然而真实的自己又没有什么可以用来偿还一星半点的感情债务。我站在人生的十字路口处，用爱回忆过去的那些故事和人并在回想之中去读懂爱的真谛。穿过无尽的黑夜，我在等待一颗生命的菩提树开花，渐渐地将一切挂起在树支上。

    安静

    无聊、平淡的时光象香水一样弥漫在空间里，让人感觉到空虚的可怕。时间与青春仿佛是一张被漂白的棉布，苍白得连一星点色彩都没能找到。我困惑在这种感觉中好久了，一直都挣脱不了它的纠缠。无奈之下，我只好尽量让自己安静，安静再安静，犹如装在杯子里放在室内的水，很安稳地守着时间。

    时间一点一滴从指尖漏掉了，我发觉窗台外的世界有点陌生了，走出去融入五月的阳光里才知道自己寂寞了多久。那些苍翠得耀眼的树木；明媚的阳光；飘得很高又很白的云朵还有青色险峻的石山、人、车和楼房、、、、、、在眼里都变得新鲜可爱。我突然爱上了这个世界！以前漠视一切排斥一切的情绪似乎离远了。我把忧伤、善感驱逐出柔软易伤的心扉，还拆去心中的声卡让心灵变得更寂寞、安静。

    我喜欢一个人走进刚刚被雨淋湿的公园，静悄地靠着亭子的柱子凝视着沐浴在雨后阳光中的苍翠世界，在水气浓重花草芬芳的氤氲气氛中听着那些古典的轻音乐。眼前的一切都好熟悉平淡，根本无法挑动青春的心。可我在心里暗自告诉自己，平淡、不躁动才是生活最本真的面目。我在极力阻止以前那个淡漠的自己重新跳出来，因为我发现青春渐行渐远了，仿佛林花一样散落得很匆匆。假如再让忧愁回来，我真的无法安置自己的青春了。因此，我尽量安静，安静再安静！我虽然任由时间悄悄地躺过青春的河流之上，但是会很亲切地拥抱漂过河流上的任何事物。这才是一种境界，一种理智对待青春韶光的制高心境。

    这个世界给人最大的考验就是，要我们忍受漫无边际的寂寞。因此，一个人安静了才容易回到十七岁的时光，能够很自然地露出小孩般的纯真微笑。这样，我们会更深刻地爱上天边的落日和晚霞，爱上明媚清丽的晴天，爱上做平淡而有意义的事情。我总是喜欢看小说可以把自己浸泡在文字里半天不出来，我的锐气和躁动就是被那些文学网站给磨削掉的。但是我没有后悔把百无聊赖的时光消耗在那些记叙相似生活的文字中，因为这些文字让我不出寝室门就了解在大学里到底都是做些什么事儿。它们就象一个便利店我特容易从中购买到关于校园生活的回忆。所以我看葵花走失在1890；看悲伤逆流成河、刻下来的幸福时光以及草样年华和毕业那天我们一起失恋等等。草样年华和毕业那天我们一起失恋里边的语言特别风趣幽默，我看着看着就发现自己的青春也在大学里被幽了一默。

    曾经的曾经已经被忘记了，所有的意义都划上句号。一句话完成了一个终点；一个笑开启了另一段旅程。四年将尽，那些浸泡过欢声笑语、寂寞无聊、忧伤痛苦的日子随着毕业的铃声走到了尾声。这段岁月已经被搁置在记忆的橱柜里，许多东西在安静中终结了。可是我无须用眼泪和悲伤填充它的缝隙，学着去遗忘，轻松一些离开以后才有轻松的回味。

    毕业！我已经经历过三次了（小学、初中、高中），可自己从没有产生过不舍和依恋，每次毕业感觉都象放暑假寒假一样没有任何仪式地离开，那种波澜不惊的场面总是很安静、平淡。如今轮到大学了，书山路上的终点站到来了。我的情感跟以前一样平静，没有表现出悲伤或者喜悦，只是一个人在空旷的运动场上沿着塑胶跑道走，走完一圈又一圈，然后坐在看台的台阶上安静地看着天边火红的落日。有时候我也会独自坐在校园里的小山上燃起一根烟草默无声息地淋着五月的细雨。桂林是个全世界都知道的美丽城市，可它的美让我感觉到心痛！这个坐落在尧山脚下的美丽校园仿佛一个被放进温软摇篮里的婴儿睡得很安静，绵绵的雨丝、苍茫的暮色此刻正守护着他的甜美梦境。我喝光了身边的五罐啤酒，在微熏中为我在大学里度过的青春默哀；给发生在这里边的故事在心里刻一座丰碑。

    十六年多的读书生涯完结了，终于走到象牙塔的端点。我好象疯狂地呼喊，可是我不能呼喊，因为我想起徐志摩的诗，沉默是别离的笙箫。所以，我很安静，很安静直到离开还会记得安静。

    写于桂林2009-05-07

    雨中情素

    细细的雨丝飘落下来，我的脑海里再次勾勒出这样一幅画面。——在四季如春的昆明，在飘着细雨里，在滇池边上，你撑着粉红色小伞微笑着走来、、、、、、

    你的眼睛里透着淡蓝色的；惹人怜爱的忧怨。你美丽的脸庞白里透红，高高的鼻梁若雕刻出来的一般好看，小巧的嘴唇里含合着浩白整齐的细牙。你苗条、婀娜的身段好似迎风飘飞的柳条般风姿卓绝、、、、、、

    我能够与美丽、飘逸的你在如此曼妙的雨景中邂逅，怕是我今生不可多得的荣幸了。

    在空蒙的雨雾里，清丽的池边竹林苍翠欲滴。那些红色、白色的月季花有的开得灿烂艳丽，也有羞涩着含苞待放的；还有那素洁的百合以及紫色的杜鹃、、、、、、太多太多美丽的花儿了，它们都竟相开放着，空气中弥漫着沁人心脾的馨香。

    我的情素在雨丝里被柔柔的无形之线牵动着，你忧郁的眼眸里藏着让我心灵震撼的东西，你的微笑象开在春天里的花朵好美丽好动人！我的心魂在这般美丽的画面里逐渐沉进花蜜般甜美的海洋。我愿意以今生的脚步追随你，（我的天使）你大概就是我想等待的黎明和美好吧？

    细雨继续飘落，轻轻地亲吻着大地上的一切，大地就像睡在雨丝编造的摇篮里，很安静，很安静的睡着、、、、、、细细的雨丝仿佛一首浪漫的小诗，小粉伞下美丽、卓绝的你是可以入诗的画、、、、、、

    我的女孩，为你附上一首小诗吧：

    我的女孩，

    我愿意静静地等待你走进我的生命；

    一如戴望舒等待雨巷中的女孩一般虔诚、期待。

    我没有他的天赋能写优美的诗歌夸赞你。

    然而，我可以用跳动着的心给你捎去真爱、、、、、、

    上天没有赐我生花妙笔，

    希望上面一篇文字能描绘出你的万分之一美丽。

    也希望你看了能露出一个满意的微笑。

    午后小记

    不经意间又到了午后四点多钟的光景了，冬日的太阳从房间窗口斜照进来。一天又要过去了，我再次在房间里对着电脑度过闲暇、寂寞的一天。

    从学校回来我似乎失去了说话的对象一整天说不上几句话，总是把自己关在房间里对着没能插上网线的电脑看电影、演唱会或者听歌。要是真觉得太没趣特郁闷时就敲些文字来倾诉一下自己的感情，生命在这种寂寥的境况下被渐渐地消磨着。看到刘德华在中国巡回演唱会上海站拥有了八万多歌迷和追捧者的热烈场面时，我心中填满了自卑和嫉妒。我读了十六年书竟还肄业在家，这么一个超级失败的结果让人感觉到特别悲哀。我向往拥有一份工作并憧憬辉煌的成功，但是不知道该从何处开始着手奋斗。现在连家人对我漫无目的的生活也感到担忧，我也自闭在迷茫的空间之中。

    房间里的空气很冷，我发觉自己不能自主的颤抖着。我想去晒冬日里温暖的太阳，于是拿着《雾都孤儿》静悄地走到楼顶上去。我喜欢狄更斯笔下悲惨、孤苦的弃儿奥列佛，为他颠沛流离的生活感到同情和惶恐不安。生活无时不刻都在给人烦恼与无奈，有时候想得太多了就感觉到特害怕，仿佛今生都是独自在黑暗里穿越永远穿越不尽的墓地一样。为此，我哭过、、、我把头用黑色的帽子全遮盖住，想着过去不尽如人意的事情以及茫然无知的可怕未来，眼泪就不停地往外流着。“男儿有泪不轻弹。”我竟然被眼下的处境逼迫到流下眼泪！

    我不知该如何寄托这一场在人间的青春，每晚都会在深夜里面对一轮孤悬高空的冬月茫然发呆。这个小村的人们现在都在麻将、骨牌和扑克上消磨闲暇时光，而我只有守着孤独等待每天的太阳下山。生活消失了很多色彩仿佛水墨画一样单调，同时也失去了声音象几千年的古墓一样沉寂！面对这样的落寞，我完全不知所措了、、、、、、

    落在了人生的谷底又失了奋斗的方向这将是一个怎样的恐怖呢？我有一位很好的朋友死了，他曾经经历过“十年窗下无人问”的痛苦但他却没有得到“一举成名天下知”的结局。他在高考失败后在h城最高的综合商场跳楼自杀了。那时他读书很努力可对生活很悲观，每次和他去淘cd碟时他总喜欢买颓废伤感的碟子。他还很爱写孤独忧伤的文字，在他qq空间的日记里我仿佛看到每个字都是用悲伤和孤独缠绕成的。我那时高考也落榜了，那个暑假一直被灰色笼罩着，夜里总是很迟才睡觉甚至有时默默站在窗台或爬上楼顶在失落、孤独之中等待黎明的到来。那时侯，爸妈唠叨了一阵子就不再烦我，他们都知道我那时的情绪陷入深深的愁苦里。因此，我依旧把自己关在房间里听下雨打在水泥楼顶和隔壁家瓦顶上的声音、、、、、、很多时候都在想，是复读还是去读h大或者告别书生生涯出去打工。有时候真的觉得压抑到快死掉时，我就把家里新买的珠江摩托车开到二级公路上狂飙一通。我喜欢那种迎面冲击过来的风似乎要让人无法呼吸的窒息感觉。我还听说，摩托开到八十时速就很容易出事故比如一个小石子都可能会造成车毁人亡的后果。可是我还是会开上一百多时速，喜欢把车子开飞起来的感觉。那样我可以把所有的烦愁暂时都飞掉、、、、、、

    有一次我被一个交警开了罚单，那个警察拿了钱后对我微笑了一下，幽默地说：“你开这么快要是有个漂亮女孩坐在后面不被吹飞了去才怪。”在回去的路上我真希望后面会坐着一个女孩，而且我相信别人说的，车子开得越快后面坐着的人会搂得越紧，于是我在孤单里把车飞得更快。

    现在，我从h大毕业失业在家，生活又坠入到惶惑、迷茫的深渊。

    我在沉默、压抑的空间里又想到去飞车，可是年关将近交警都想弄奖金过年。我不想拿父母的血汗钱去发泄心中郁闷，再说自己欠他们太多了。于是开个cs来猎杀恐怖份子算了、、、、、、

    她知道那份爱吗（他的初恋故事）

    江南的一个小村给了他一份最初的爱恋，这里有一个女子让他在秀丽的水乡景色里藏着难以割舍的情感。他希望上天能再给一次相遇的机会，即使是檫肩而过的瞬间也满足而不遗憾……

    温婉窈窕的女孩曾经勾走了谁的期待？一圮断墙外的红色身影隐藏在他眼眸。柳条多情弄东风，他在莺飞草长的四月天里想起那年的窈窕女孩。那断墙已新砌了，红色的砖墙和她那时的衣裳一样美丽。只是在微微细雨的粉红小伞不见了。时间可以解答也可以掩埋很多东西，她或许已经找到了心爱的人了。一场暗恋在他心上刻下不深不浅的印记，追不到放不了总留有些许的牵念。

    多年不回村里了，那条小河边上的柳树依旧丝绦碧绿。在有蝉鸣的夏日，他曾躲在河岸的柳林里偷看她涣洗衣物。他觉得那时侯的天很蓝，蓝得特别单纯美丽！蝉鸣也很好听，好听到仿佛听到她甜美的歌唱。那种高兴、甜蜜的滋味悄悄灌满了他的心田，他很想跟她说几句话或者在她面前微笑一下。但是他没有勇气去做这些，只是把思慕当作一首没有写完的长诗一直默默地写下去。每次他都站在自家的阁楼上等待她的身影经过那断墙，绿色的柳数和田野映衬着她轻盈美丽的身姿，仿佛让他的心里永远藏着一片春天。

    那时他很想送她一些东西，但乡村里的男孩都不知道女孩喜欢什么，也没有听说过有人送东西给女孩子。异性之间一直都隔着银河，彼此心里都有一层单纯又羞涩的隔膜。混得出格的男孩子很少；他却背地里到田野里采摘那些五颜六色的美丽野花打算送给她。但是他怎么也鼓不起送去给她的勇气，每一次都眼睁睁地看着她走过那段断墙。他看到摘来的花一次次凋谢掉，心中总有惋惜和失落的韵味萦绕着。一天早晨，他把漂亮的花儿放在那断墙上希望她经过时能看见或停下来闻一闻；在他的心中她是个细心安静又喜欢美丽花朵的女孩。可是一个调皮的小孩把花拿走了，当时他想大声恐吓那可恶的小家伙但是他的喉咙被卡住声带发不出一点声响。单纯天真的小孩不会知道那束野花的意义，他也看不见阁楼上有个大哥哥带着火热、美好的期待等一个画面。小孩没有天天那么早起，她第二天看到了那些沾着露珠搁放在墙头的花朵并与站在阁楼上的他相视一笑。她的笑容很清丽、柔和，整齐皓白的牙齿迎着朝阳闪光；漂亮秀气的脸蛋与乌黑的长发搭配得好完美。她以天使的形象出现在他生命里，那个早晨她的笑容仿佛巧克力而他就象拥有巧克力的小孩一样慢慢地品尝着甜蜜的滋味；舍不得一口吃掉而是留着作为一种在平淡、寂寞的生活里的诱惑和希望。自从他那次看到她的倾城一笑后就更迷恋她了，或许是因为野花的魔力，后来他竟在河边的柳林里破天荒地聊了半响午。

    故事本来是有个美好的开始，可是他家在一个星期后搬县城里去了。他纯洁的思慕就被距离无情隔断了去，以后他的生活就是无休止的学校考试填充着。家人对他寄以厚望，因为家里一直用钱供他到最好的学校读书，所以他一直得努力学习。可是，他的脑海里老会有她的影子出现，虽然学校里有好多漂亮的女孩但是他就是思念着她，一年又一年地念念不忘她。终于在高考结束的那个夏天，妈妈告诉他隔壁村那个漂亮的荷嫁陕西去了。他的心仿佛被刀子刺了一下，老妈絮叨着说她嫁得太远了，一年到头回不了婆家一回，不过那个娶她的男孩挺高大帅气的，看来委屈不了她的美貌。他无言了，沉默着想她柔美、灿烂的笑容还有她漂亮的容貌。然而，一切的一切都散了，那段深藏在他心里的情意无声散落……他希望她能过得幸福，仅此而已。

    老妈似乎看出一点他的心思，走近来拍拍他的肩膀说，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。你好好读书，以后取一个象荷一样漂亮温柔的女孩。他靠近窗前看着外边明媚的阳光，一个声音轻敲着他的心，我就是想为她而读书…

    寂寞连城决

    校园里的树很绿，桂林的五月好温和，没有暴烈的太阳温度宜人凉爽。我想出去看看那些青色的石山还有漓江的水和岸边的数，但我没有去因为怕一个人太孤独。今天是五月二号了，我从床上爬起来洗了几件衣服就打开电脑上网。我已经没有吃早餐的习惯了，一觉醒来常常到了十点多钟。将近十二点时我拿起一包泡面就干啃起来，眼睛几乎没有离开过电脑屏幕。时光就这样被囚禁在寝室里，平淡又无聊地从指间渐渐流逝。偶然从窗台向外望，发现绿色的树叶在微风中摇曳不止。天空也有些阴沉的颜色，这是刚下过雨留下的痕迹。我依旧能看到还有些疏落的雨点滴落下来，这样的天气给一个寓居已久的人添加了更多压抑。

    我默默地坐着深深感觉到生命的空洞，看了好久网络小说脑袋有点麻麻的胀痛感；眼睛也干涩疼痛。耳麦里的音乐也很伤感，整个空间仿佛没入了没有光的极夜。不喜欢这样过日子，但很多人都是这么过，每个人都是圈在自己的空间里长大的，越长大这个圈就越扩展。这样我们被逼迫着拥抱各自的平淡与孤独，连一个对望的眼神都传达不了，沉寂的空间困住一切。

    我把手指放在键盘上胡乱地敲着感觉到屁股麻麻的很难受，于是用手将身体撑起来把头转了一下看见放在床边的泡面袋子，也只能摇摇头苦笑了。瞬间感觉到自己仿佛被麻醉在世界里一般，思想和知觉都被淘空了。突然想忘记掉时间，象玩耍得高兴的小孩一样不顾一切地专心在自己的游戏里，即便是钻进了寂寞的世界也一心专注其中。犹如一片干枯的树叶遇上秋风就掉落下来一样自然，想多了反而更觉得落寞…

    混——混混

    这个世界怎么要那么多的证书才能混饭吃阿，是不是农民也要个高学历才能当呢？真郁闷！我就是不要那些没有实质用处的东东，看看是不是会真被饿死于城市的街头。其实这个世界是混出来的；幸福也是混出来的，只要有混的勇气就有得到一切的可能。所以，我要在落寞和消极中站出来，好好去混一个属于自己的世界。

    目前什么事都不顺心里也乱得慌，只知道任由时间流逝，什么事也不想做。一直呆在宿舍，有时去打一下篮球。现在感冒了，感觉好难受，心里在想会不会是猪流感呢？不过中国十几亿人口我真能染上了也算是走运，这两年什么运都不走就走霉运，生活真的让人感到无可奈何。

    夜很深很静了，我两个鼻子都塞住了只能用嘴巴呼吸，头有点痛，喉咙干涩咽一下口水就想咳嗽。躺在床上翻来覆去睡不着，蚊子很机灵地绕着我飞，时不时偷袭一下我裸露在外的肌肤，吸走我的血还留下痛痒感觉。真的睡不着了，我就从床上爬起来走到阳台上看初夏夜的天空。夏夜的星空很美，抬头仰望满天都是蓝色星光。可是窗沿上的鞋子袜子散发出来的臭味让我难以忍受，只好回到床上试着让自己失去知觉进入酣眠状态。越是努力想睡越是清醒得让自己都害怕，我只能爬起来开了电脑，眼睛被屏幕的光刺痛得难以睁开，一阵子过后才勉强可以去看苍白得让人发慌的屏幕，桌面上还是刘亦菲的美丽画像，曾经想把她换掉，但是我就喜欢让那些美好而又得不到的东西陈列在眼前。

    宿舍的空间安静得可怕，睡梦中的哥们突如其来的梦话呓语让我惊得慌。只好戴上耳麦把周杰伦的演唱会开出来，不能说的秘密、蒲公英的约定、白色风车等等所有旋律里都有钢琴的优美伴奏。在夜里，我最容易忘掉生活但也很容易陷入孤独，情绪最想在这个时候倾诉。可是凌晨的夜里难以找到倾听者，惟有沉默再沉默的黑暗存在。

    我在无奈之中打开笔记本借着屏幕的光将一些情感记录：初夏的天空，抬头望时有满天蓝色星光。我想给忧愁拓宽一些空间，让它象浓墨水滴入清水中一样慢慢地扩散淡化。从仰望湛蓝天空那瞬间，灵魂似乎抽离于痛苦的海洋。午夜无梦，我对自己说，让人生的梦简单些吧，这样才容易闻到窗台上百合的清香。

    我用手干檫了一下脸，拿起一杯清茶时想起朋友的问话：命运如此恼人，我们是会一直庸碌玩完此生的吧？那时我才从学校刚出去实习，生活的困苦加上现实的残酷已经让我心惊胆战了，他的问话更是让人不寒而栗。我在慌乱之中赶快劝他多喝两杯酒，我不知道该和他说什么好。一个在爱情和事业上都惨败的人，我同情并理解他对命运的慨叹。其实，身在尘世，我的思想也难以单纯。我不甘落在平凡又世俗化的生活里却苦于冲不破现状的墙。我怕自己回答“是”所以选择沉默。但是在岁月的碑石面前我一直在思考着友人的问题：会一直庸碌吗？这个“？”是人生价值的秤钩；是炙烤灵魂的火焰。

    有些东西不想去想但又不能放，在忘记又记起的反复轮回中折磨自己。生活中所谓的伟人式的淡定和从容只是一个幌子，都被混日子式的生活生出来的无聊与忧虑所覆盖了。

    周董演唱会第二部分的音乐旋律很温宛柔美，钢琴与小提琴的演奏竟在凌晨四点多的时候将我带进了梦乡。早上十点多醒来，湖人和掘金的比赛还没有完，第四节还剩下六分来钟。我不是湖人和掘金的球迷而是瞻姆斯的忠实粉丝永远都会站在骑士队这边。可是我还是在睡意朦胧之中爬起来看比赛，因为我喜欢篮球（这是一直陪伴我的重要运动）！我希望掘金赢可结果是湖人赢了，没有办法，真是事与愿违啊。一点多钟时才爬下床，到窗台上一看，下雨了。用饮水机烧了开水，泡了一包早准备好的康师傅方便面并加入十几颗蜜枣就算是午餐了。

    吃着泡面时，突然想起浙大竺可桢的问话：你们来这里做什么，将来出去后将成为什么样的人？而浙大学生曾有帖子对答说，混——混混。在学校里是混出去了就是混混，我觉得这样的对答超绝妙，也简单明了地反映出我们大学生活的实在内容。可现在我无言了，混——混混，这三个自夺走了我太多东西了。后悔莫及呀，真的很后悔

    胡乱写（关于上帝的发笑）

    冬日的午后，寒冷的空气带着宁静，我独自坐在窗前的桌台上百无聊赖发着呆。笔记本上几行细细的黑色文字是自己写下的，却不知道它们要表达什么东西。外边的树木、黄草、街道高楼都显得有些病态的苍白。我闲散的目光游移于少了生机多了凄清的冬季景色，似乎所有的思想都是可以被孤独嘲笑而不值一文的东西。那本困德拉的《生命不能承受之轻》静静躺在桌面上，他在书里说的一句：“人一思考，上帝就发笑。”让我震惊了好久。

    人的思想真的那么可怕、龌龊、虚伪吗，不然上帝为何发笑？一种为了生存而谋划策略的思想真的是刺伤别人的利器，这可能吗？就算是，滚滚红尘也是可以包容的。

    生活本身的内容就包括着欺骗和争夺，人有动机的思考就是用于掩盖某种事实真相，从而更有利于自己走路。或许有很多人憎恨利己主义者，然而回顾古今中外多少人为争名夺利而呕心沥血。物质化的生活一路侵蚀着人文关怀和公正公平原则，迫害者张牙舞爪被迫害者忍气吞声，恃强凌弱的场面屡见不鲜。有奶就是娘，有钱就是爷的奉承更是恶化了人的利欲心。

    当了不起的思想成为掩盖真善美而填满欲望深渊的帮凶时，上帝忍不住对人发出嘲讽的笑声，人间的繁杂在他眼里上演着一幕幕滑稽的戏剧。上帝得意极了，因为当钱、权、名、势强者与弱者等等穿越坟墓站在他面前是都将毫无意义。可是我们还?br/>shubao2

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