还是拥挤着，永远无法释怀这是在此星球上，不同世界里的悲哀！思想的等级决定人的等级，不是吗？

    大多人现在都争着思考了，而我只是茫然呆坐在窗台前，脑海里回响着在电影〈赌王之王〉中听到的一句最喜欢的话——只要生活踏上了正轨，其他的一切都会随之而来。我也要思考了，思考怎样使自己的人生走到正轨上，不再是在黑暗中怅惘摸索。我现在也正在被那些高智商会思考的人逼迫着往绝路上走，这几个月来我没少被欺诈、宰割。但是我还是相信〈赌王之王〉里主人公的话——一个人成功的关键在于将其逼上绝路。

    窗外暮色四起，我挥舞着笔胡乱写着、、、、、、

    冬夜里的苍蝇

    冬夜里一只苍蝇在眼前飞来飞去，它怎么没有死去？？

    我最喜欢在夜深人静的时候写一些东西，但眼前显示器上的苍蝇让我感到特惶恐。在这么冷的冬天它怎么还活蹦乱跳地活着而不死去呢？难道是显示器散发出的热量让它错感到春天来了？我带着疑问默默地盯着它，因着手里的烟草而精神百倍地陪着它，在寒冷静谧的深夜里观看它的表演。其实，它不知道我就要离开这里了，离开这个我混了三年似乎什么也没有捞着的h大学校园。

    它在我的眼前表现得很活泼，我看着它一会儿在显示器上用两只后脚弹弄着翅膀，一会儿又窜到我的笔记本上来；一下又飞到身边粉白的墙壁上、、、、、、这大冬天的深夜它居然还有那么多力量在作运动，我怀疑它是一只变种的苍蝇，因为它看上去比普通的苍蝇更大更强壮。或许这就是它能在寒冷的隆冬存活着的资本之一吧！想到这里，我心头一震突然惊觉它跟现代社会里的人类太相似了。当今社会里每个人都想着突变，为了让自己变得更强大就尽量在手中持有名牌大学重点大学的学位证书还有雅斯托福等各种证书。这都是为了能象眼前这只苍蝇一样在严酷的境地里存活着并且有更大的资本藐视那些死去或者半死不活的弱者。

    我有些不安地盯着眼前的苍蝇，它飞来飞去地打扰着我但我没有想过动手将它打死。在寂静的空间里，有这么一只不讨人喜欢的生灵陪伴着着实也让我少了许多孤独多了一些对青春、生命的思考、、、、、、、

    它用很大的力量冲撞显示器，这又让我想到死亡并惊异于它的强大。隆冬时节昆虫大都冬眠或者死去，但眼前这一只苍蝇却活着而且那么健壮地活着，在它的身上完全看不到悲惨的色彩和死亡的阴影。它似乎带着几分好奇想去穿透发着白光的屏幕，它一次次地撞击着、、、、、、、

    在它的身上我似乎看到了自己的影子，象牙塔（校园）里的生活结束了外边的世界就象一堵墙，自己迷茫惶惑着似乎很难穿透它，仿佛眼前的苍蝇对于显示屏一样。

    此刻，时间已到了凌晨三点，我已经写完一页纸的字了。这只苍蝇也落在电脑桌上不动了，只是偶尔两只前脚相互触碰着或者两后脚弹拨着透明的翅膀。它停在桌子上良久似乎一个历尽沧桑世事的疲倦老头一样在沉思着什么似的。

    当它在电脑桌上走动起来再次飞上显示器时我已经冷得发抖不想再写了。我只是想要象它一样勇敢地活着、、、、、、尽管是在人生的严寒冬天里也要勇敢地活！

    写于去年的冬天

    祭奠

    在青春的路途上，我害怕自己会站成一尊冰冷的雕象。夜里——梦中——会看见恶魔撒旦的微笑，他向我索要青春。他看出我的厌倦与孤独，就说，只要我挥一挥手你就会乖乖地把青春交给我。我挣扎着说，不！我需要宝贵的青春时间，但是我的心却怂恿我把它拱手相送。季节的衣裳不停更换，我在尼采说的永劫回归中安静地守侯着缭绕在迷雾里的梦想。那些寂寞的虫子一直啃蚀着我日渐躁动的心灵，平淡、无聊遮挡住绚丽的色彩。我因此喜欢上没有人的僻静角落以及午夜里空荡荡的街道，梦想变得时有时无仿佛下雨天屋檐下的水泡一般，破了又生，生了又破。

    我喜欢在空旷的球场看天边的落日，等到那一轮通红的东西掉下去后我就沿着塑胶跑道一圈接一圈的跑起来。黄昏的暮色很安静地弥漫在青山包围着的校园里，我整个人就很安静了，汗水会快速地从毛孔里喷涌出来，寂寞和烦恼一并随汗水滴落在地上。积淀的东西太多了，它们让我感觉到好沉重仿佛一只虫子背负了一个山头。在自由幸福的十六年读书生涯里，我背负着很多感情债务，可是自己的内心世界总是很空虚，仿佛一片不长草木的沙漠。前面是茫茫的海洋，犹如泡沫一样漂浮着的青春怎么着也靠不了岸。曾经在工厂里见过同宿舍的一个哥们手上烟头烫出来的伤疤，突然明白自残是一种祭奠，一种祭奠抑郁情感，困惑命运的仪式。他喜欢穿短袖，两只手的手腕上一个个伤疤很惹眼，它们聚在一起有点象梅花状。我问他，都是用烟头按出来的吗？他说，是啊，每晚都会用烟头烫在手腕上。我又问，烫到什么程度，很痛吧？他说，当然痛了，按到烟头灭手上冒青烟为止。我佩服他，那时他的床就在我旁边，每晚我都隐约闻到肉焦的味道。那时我们都彼此分对方烟抽，我刚出学校还不怎么知道钱来之不易，所以抽的烟都是十块的经典比他的好很多。但是我还是猛的递给他，从来就不吝啬过，我不喜欢在钱财方面计较太多，出门在外朋友重要。在他身上我也能看出他也是个有气度的人。我也知道，我们都有着压抑的情感！

    一个男人面对着世界，到底想要什么？我想了个天翻地覆也没有答案，只知道假如出现置之死地而不能后生时就拿这一生当做一次快意的玩笑！或者勇敢地拿整座城市当成祭品来好好祭奠自由和青春。

    咖啡vs幸福

    今天是端午节，桂林的天空飘洒着小雨，我木木的呆坐了半天。中午十一点多湖人和掘金的比赛才结束，湖人又赢了。我的哥们萝卜（他的外号）很高兴，因为他是科比最铁最忠实的粉丝，他对湖人一如既往的支持和喜爱是整个专业都公认的事实。上一次湖人和火箭打第七场时他去网吧通宵看比赛，比赛是三点多开打，宿舍要断网线他就去网吧通宵。在我们眼里萝卜确实是个好球迷。要知道，现实生活很难应允人什么东西，人长大以后想坚持一件事是很难的。

    当时间到了十二点多的时候，我和萝卜才一起去吃午饭。很久没有正正经经吃过一餐午饭了，以前差不多每顿都是桂林米粉或者炒饭。今天我们决定上馆子吃，我们炒了几个小菜又要了两瓶啤酒，很惬意地吃了一顿端午中餐。在吃的时候，我们都感觉到现在的生活倒过得够味道挺逍遥，可是马上就要毕业了工作没有找到，未来的迷茫实在让人忧虑。

    吃完饭回来的时候天空依然飘着细细的雨丝，水泥路面湿湿的，有些地方蓄着小水洼儿。树叶儿沾着雨水绿得发亮，草坪的边上有情侣在牵着手。这个校园在我的眼里没有什么变化，只是五月底的雨让我感到些许怅惘。我和萝卜默默地走着，谁也不想发声。当路过自选店门口时，我进去买了一盒雀巢咖啡，（花了我十三块五钱）这是我有生以来第一次买咖啡。我不明白自己为何心血来潮要买咖啡，不过这些天我真的感觉到困倦了，每天晚上都是四点多钟才睡觉，最近老是爱想东西想到不能睡觉。我会想起小时候；初中和高中的幸福时光，那时侯活得好单纯好快乐。幸福似乎可以伸手摘到，犹如摘一片树叶那么简单。希望想不起的童年岁月再一遍演义在成|人世界里，可是都不可能了，一切已经好遥远。

    我回到宿舍想冲一包咖啡喝，想尝一下咖啡的味道，听别人说它有一种烧焦的苦涩。我没能找到杯子，平时我是一个不爱喝茶和咖啡的人，口渴时就用营养快线的瓶子接桶装水喝。于是我用自己的小陶瓷碗接开水冲咖啡，嘿嘿！别人用杯冲咖啡我用碗，虽然情调不够但是我依旧能尝到咖啡的味道——烧焦的苦涩味。

    我边一勺勺喝着苦味细腻的咖啡，一边开了新浪读书网看郭敬明刻下来的幸福时光。那些一句一篇一段一篇的洁净文字带我走回到过去的时光里，同时我感觉到幸福是一段一段的；每一段都代表着我们的希望所在。犹如眼前这杯咖啡，它就带着我第一次喝咖啡的幸福，刻记了大学里平淡而有意义的一瞬间。

    阳台前的小石山

    早晨的天空真的好清丽！我好久没与这么亮丽清新的早上接触了。以往差不多都是在天亮以后说晚安，可今天我一直看着白色晨光一点点从窗台洒进昏暗的宿舍里。窗外清脆悦耳的鸟鸣善意地挑逗着我的听觉神经，它们叫得很欢畅似乎在开一场五月里的盛大庆典。我躺在床上就能感觉到这绝对是个很安静、美妙的早上，连空气都漂浮着引诱人出去与它邂逅的因子。

    宿舍的哥们还在酣睡之中，我轻轻地下床推开门走到走廊尽头的阳台上，出门时我带上了日记本。我很想在这样一个充满鸟鸣；树色翠绿；夜雨初停的安静早上写一些东西。虽然我昨夜整晚未眠，但是脑袋还是很清醒心情也很好。或许是因为夜里已经把烦恼的东西想过太多遍，所以早上自己才能感到那么的惬意和释然吧。

    整个校园都安静地沉浸在白色的晨光中，校道上看不见半个人影儿，鸟叫声不断地传入我的耳畔。偶尔能听到清洁工打扫时工具弄出来的响声，可看不见他（她）人，因为阳台前一垅低矮石山挡住了我的视线。眼前的小石山有许多大块的灰黑色石头，石头的间隙里生长出很多藤蔓植物。这时节正直初夏，这些藤蔓植物长得异常苍翠茂盛，几乎覆盖住整个小石山，大石块的面积只有少部分裸露出来。石山的中间长着一棵树干细小而挺拔的树（我不知道它是什么树），它不是很高大概四米左右。它的树干上端开出了两杈枝桠，并在上边生出许多枝条来。这株树从突兀地石山上冒了出来，给人遗世独立一枝独秀的异样感觉。那些蔓延于石头上面的藤蔓植物俨然臣服在它的脚下。在这个清新安静的早上，从眼前小石山上的一株树和一些藤蔓植物，我看出了世间人事的差别。人有各自的命途，很多东西都无法等同获取，可我们会努力争取获得更多。不过我一想这些现实的东西就觉得很烦闷，我又陷入到昨晚的苦恼之中。

    因为昨天没有来得及去交电费，所以晚上宿舍停电了。我以往都是很迟才睡觉，没电电脑用不了只好躺在床上安静想东西。可是蚊子很猖狂，一直绕着我露在外边的脑壳飞，用手挥也挥之不去。我被这些杂碎叮得痛痒难挡，根本无法入睡。于是拿了隔壁铺哥们的p4来看小说，可看了一会就觉得没有意思了，蚊子照样在耳边嗡嗡飞。我关了p4爬下床上个厕所后拿一瓶水走到外面的阳台上。此时已经是将近凌晨四点了，整个校园异常安静，淡白色的路灯光将黑暗冲淡了些许。阳台前小石山上的苍翠植物都变成了墨黑色，离我最近的一棵大叶子灌木植物长得很茁壮。那株长在石山中间，独一无二的树将枝杈默然伸展在黑夜里。

    凌晨将至的夜非常静谧，我默默地站在阳台上想自己要重修好多科目，还有论文要做以及毕业后能否找到工作等等。一连串烦闷的问题弄得我无所侍从，真的好想把一切都放开去。这样我又想起了中学时候的生活，那种没有忧虑很纯净的生活是我一辈子都难以忘记的。我想起前天在校友网上联系到的一位高一时候的女孩，她现在很可爱漂亮，可以前我并没有发觉。其实那时候的同学我基本上都与他们失去联系了，遇上她我又想起高中时代的生活。可是时过境迁，那时候的东西只能用来回忆了。她如今在华中师大读书，比我厉害许多。

    想起单纯得近乎痴傻的中学时代，我突然想再次回归成孩子，再经历一次那样的生活，那样我绝对让它过得比第一次精彩。可是我办不到了，谁能办到呢？我把身子靠着玻璃门，脸蛋触碰在冰凉的玻璃上，瞬间有了想哭的冲动。

    记忆被隔离

    一段往事，若一根烟被燃尽在记忆里。我们越是去追寻越能深刻体会到面目全非的悲伤滋味。总喜欢在夜里闭上眼任由泪水爬行于痛苦的沼泽地里；这个世界永远只是一个世界，我们怎么也猜不到它的尽头。记忆是一道地平线，遥远得有些模糊，可是一直都出现在人的面前，不管愿不愿意它都存在着。

    我没有追过什么梦，只是想看雪。去年桂林没有下雪，广西没有下雪。可武汉下了，你能看见洁白的雪，我不能，就象高中的那段不能够回放的美丽时光那样。我想呀想，最后想起同班的，坐在我前面的你；一个高而瘦小的可爱女孩。那时候，我们很单纯，友情可以晾晒在灿烂的阳光下；周末我们一起骑着车从郊外的重点高中回市区去。市郊公路上的风和旁边的荷田都染上了从没有过的幸福。有时候，我们会挤公车，那是你感冒了不想骑车就拉我一起。小城市的公车很久才开一趟，我们就站在路边的一棵大蓉树下等，我喜欢等车时看远处的天空。那种蓝色蓝到了记忆的深处，那种超纯净的美丽深藏在当年的蝉鸣里。

    高中的时光，（尤其是在重点学校）简单到只有书本和试题，至多可以容纳一些周杰伦朴树和范玮琪的cd。可是我们都很快乐，因为那时不懂得伤害和苦恼。这一段洁白得犹如雪花，可是它化了；变成了水，慢慢被蒸发着，最后变得很少，连记忆都无法挽留些什么。

    武汉和桂林很远了，你告诉我武大里有樱花，一种很烂漫的花朵；我很想看到的花，可是高中时候没有，现在也一样。你曾经问过我一道关于抛物线的数学题，现在想想我发现一个很有意思的比喻。那就是，想象我们是站在一条顶点在原点，开口向上的抛物线上，我在左边的线点上，你在右边线点上；时间是不断增大的变量，抛物线上的点逐渐往上升，开口的距离越来越大、、、、、、模糊了，模糊了彼此的身影。那个原点是我们今生的一次檫肩，它涂着最简单最单纯的色彩。

    “一点青灯人千里，锦字凭谁寄雁来稀。花落东君也憔悴。投至望君回，滴尽多少关山泪？”这一段文字是我在图书馆借来的宋词上看到的；虽然那时我不能完全明白它的意思，但是它能让我嗅到离别和等待的忧伤。我想偷偷地写在你的数学课本上，可想来想去总觉得不妥最终没有写成。毕竟这一句容易触痛柔软又纯真的心。

    今年桂林的初夏老爱下雨，在阴雨连绵的雨天里，我努力回想旖旎的过去。真的好希望它们能清晰些，可是天主偏偏让它们碎碎的，并隔离在遥远又模糊的空间里；仿佛一首很优美、简单的歌曲拨动着耳根但听起来朦胧又虚无，犹如一种旷世的隔绝！

    一个人刻画时光

    一段一段地，没头没脑地刻录闲暇又平淡的时光，仿佛一个中世纪的画家面对一道亮丽风景痴呆地思索着手作画的切入点一般带有点凌乱而不知所措的感觉。守着最不值钱又丧失情感参合的时间，麻木到连自己是谁都差点忘掉。时间的概念已经消失到只知道中午时间十二点左右的范围（因为，十二点多起床开电脑才会看一下时间）。

    这一段时光确实空虚，没有意义的事情似乎在周而复始地循环着，犹如风车在一如既往地转悠。网络成了生活的全部，甘心压抑住所有感觉去和电脑结成不离不弃的伴侣。大专最后学期的生活成了流放青春的宽阔海洋。金融危机来了，没有几个真正招聘大学生的公司，所以我们闲得连投简历的工夫都省去了。成天在学校里吃喝；睡觉、上网，生活好比天堂般美好，却空虚、无聊到比地狱还可怕！

    好担忧这种安逸背后所隐藏着的危机，老是觉得有一把刺刀在绞着心窝。一个失了方向的人稍微想到遥远一些的事情就觉得特害怕，很想逃避。连阿q转世也捶胸顿足的现状怎么能让这段青春安生呢？就算我绞尽脑汁想大概也得不出个稍显安慰的结果来，所以，我消沉于现状之中，假装以顺其自然的姿态去迎接惨烈的明天。

    我越来越喜欢一个人的感觉了，经常穿着一身黑色的衣服独自逛过喧闹的十字街头；看商业街上来来往往的人流从眼前晃过去。今天，是自己的生日，孤单一人走到校园外的快餐店买半只熟鸡肉提到宿舍楼顶上和着月光享受一顿特别的晚餐。没有朋友，没有蛋糕和烛光只有月光与安静的六楼楼顶。

    这段时间自己特别喜欢夜深的时刻，爱上灵魂陷入到黑色的宁静中的感觉，仿佛一株生在空谷里的幽兰，什么烦扰都没有了。肉体被还原到胎儿状态，那种混沌的感觉似乎帮助人逃避了一切。这个世界是英雄者的主宰而黑夜是我的地盘，在夜里我不会输给谁，我的生命在没有想法的朦胧状态下可以与任何东西展开猛烈肉搏！

    在夜里没有对与错，太多生命沉睡以后醒着的都是主。咖啡杯里散发出咖啡的烧焦味道，我疯狂地恋上了夜摒弃掉白天。我把林肯公园演唱会开出来，将声音调放到最大，画面里疯狂的人群，超吵杂的摇滚乐器弹奏出来的声音和歌手歇竭底里的叫喊！天啊！我的世界已经进入了颠峰混乱之中，所有的寂寞、无聊、平淡、空虚与忧虑都见鬼去！在此刻，我踢着上帝的屁股说，you，不是的主，谁也无法控制我！

    可是到了天亮以后我得向主祈祷，希望他给我说一声晚安。可是每次让我安然入睡的并非是天主，而是我亲爱的妹妹、老爸和老妈。他们把我宠坏了，浓浓的爱让我分不清白天和黑夜。在娇纵的世界里，我懒惰得象北美洲的树懒，等到保护墙被时间的风沙渐渐侵蚀掉时才猛然发现一个一无是处的人是多么可怜和弱小。

    我不怎么睡觉了，在工厂里实习的时候我可以24小时不睡觉，回到学校来也一样花一点是睡眠就行了。生活里恐怖的利害关系，残忍的生存法则让人怕得不想睡。那些烦人的事慢慢地逼近，不知道怎么去面对，所以折磨自己到最痛苦和困倦的颠峰，希望思想混乱后能忘记掉一切。

    这个世界藏着孤独的神灵，我已经感应到了。从此有了坦然面对一个人的悲喜空间的勇气，慢慢的一个人去刻画时光。

    无言

    我试写过一个故事。写这个故事我抽了许多烟，因为这是一个孤独、冷漠，性格乖僻的主人公形象。在他的身上我似乎看到了自己的影子，这二十年来的生活积压了太多的忧伤和寂寞。再说，最后一个学期里学校很快就安排了考试，考完试我还没有回家而是天天呆在宿舍里面对着电脑打发一刻刻闲暇的时间。我一直在试着写一个故事可是平淡与抑郁不断地阻碍我的思绪，于是我疯狂抽烟来打发百无聊赖的孤独时光。吸烟有害健康并且可能影响以后的工作和生活，这是谁都知道的道理。新来的年级主任（一个大学刚毕业的女孩）在第一次班会上就强调说，你们不要抽烟、酗酒和浏览黄|色网页，这对你们的健康影响很大甚至影响到以后的工作。可是，她一说这话时，下边一班子的男生哄堂大笑。大概我们都以为她是在管小学或者初中生，自以为是和不以为然的笑声让整个教室弥漫了诙谐的气氛。

    我不是个好学生，这点我很明白。因此笑的行列中自然有我，但我只是在心里笑。因为我一直都很冷漠，性格很内向脸上有笑容是异常难得的。我老是喜欢独来独往，在老师和同学眼中我是一个沉默寡言、离群索居的独行者。我已被孤独的感觉深深麻醉，一直以来身边的朋友都异常少，渐渐地就习惯了不说话的感觉。可是我不是神，我孤独、抑郁的情感在漫漫岁月中一点点地积压着。我不知道自己的抑郁症有多严重，只是发觉自己竟会做拿着酒瓶疯狂喝酒并在疾风中高声大呼的梦！那呼声似乎有一种发自心底的无比真诚与真实，这样的呼声让我感觉到异常的兴奋与轻松。可是我也会为这呼声感到惊诧万分，因为我发觉自己的情感竟然压抑到这种地步（连做梦都想要发泄它了）！在诚惶诚恐之中我渴望事业和爱情，因为亲情的包裹让我感觉到相当沉重（我欠家人的深爱太多了）！

    因此，在生活面前我似乎长久扮演着一个情绪低落的小孩，不知道该干些什么整天满无目的地玩耍。有时候，我会在闲暇与孤独的时间里想到很多烦闷的问题而流下不知所措的眼泪。

    或许这是可笑的，但是一个人真正感觉到绝望的困苦时这就不可笑了。这是真情流露的脆弱表现，因为扛着苦楚只懂泪落的情感是那么无助和懦弱。即使在地狱般黑暗的房间里孤独地哭也不能改变现实世界里的东西一星半点。大概只是让愁苦的脸干涩的眼睛得一点滋润，一种以血的代价换来的滋润。

    不知道什么时候能够走出这段人生的低谷，我在漫漫冬夜等待着春天到来。可是天竟要下雪了，我单薄的情感衣衫难以抵御这样严酷的寒冷，整个心灵都在瑟瑟发抖！假如我还可以相信，冬天来了，春天还会远吗？那么就请春天快点来吧，来拯救在风雪中翻滚的人！

    爱的痕迹

    当泪水爬满了脸庞,是谁的笑容惹下的伤痛?

    天荒地老已成谎，我的心一点点为你碎。

    当初的风景太让我着迷，猜来猜去都猜不透你的心。

    现在你已表现得很明白，把你和他一起时的幸福描述得让我嫉妒！

    而我只好在屋檐下回忆彼此拥有过的痕迹。

    深夜里，常常是阳台上的风把我从酒精的麻醉里唤醒。

    很喜欢你笑的样子，但是现在我只爱午夜里的香烟。

    看着一点烟火在指间我的感觉就越是黑暗，哀伤越浓烈！

    爱情就像时间宝塔，相爱的两个人要接受上帝的宣判，不管是痛苦还是快乐的结局最后都逃不过时间的摧残！等你捧起一捧黄土慢慢地，慢慢地将一地的残花一点点埋葬时就会发现曾经的悲伤恋情像黄土和残花一样不值钱。而那终成眷属的快乐也就是一杯早晨的清茶淡淡的，淡淡的……无论接受的是何种恩赐都要好好品味痛苦的凄切或是快乐的平淡香醇。爱的天堂每个人都想登而恨的地狱也需要人涉足，既然你所爱的人让你心生怨恨就好好把握这个机会让对方彼此解脱，留下一点爱的痕迹就好了。

    记一段兄弟情谊

    大学快要毕业的睡眠习惯是晚上不睡白天睡，为什么这样的原因很简单，就是白天无聊空闲得没有任何事可以做，睡觉是最好的消遣。白天睡足了，晚上还会睡吗？所以渐渐的就成了恶性循环，变成了夜猫子，习惯了天亮以后说晚安。

    昨晚还是凌晨五点多才睡觉，醒来时窗外的天空很昏暗还飘着雨。随手拿起电脑桌上的手机看一眼时间，十二点半左右，和以往醒来的时间误差不大。接下来的程序按照惯例是，从床上爬起来开电脑；洗刷；吃午饭然后回来上网接着下午去打球。可是当我正洗着脸的时候，我兄弟打电话来了，说是到桂林和我见个面聊聊。他是我的高中同学，因为我们玩的非常好，友谊异常深厚，所以就不用朋友称呼了直接称兄道弟。高考后我选择了一个在桂林的大专院校就读，而他回县高中补习，如今也是在南昌读专科，我们已经三年没有见面了。

    时间过去那么久了，我们都很想再见到对方；高中的时候我们都没有什么真正知心的朋友，人生得一知己何其难也，因此我时刻都会记起和他一起走过的日子，还有那些我们做过的事情。他在火车站等我，虽然天下着雨但我非常高兴和激动；毕竟可以和最想再见的人相见了。

    见了面，彼此寒暄了一下。我对他说，你和以前一样，没变。他说我变老了，我知道自己确实成熟了，再说现在喜欢熬夜，变老很正常。老友相逢本来应该有很多话要说的，可面对面的时候又好象缺少谈论的话题，这或许是话题太多无从说起吧。我们相互问了一下彼此现在的状况和正在忙着些什么事情。

    我们都提议找个地方吃午饭，我就和他从火车站往十字街上边走，我知道我们离十字街挺远可我们没有搭车，大概都想边走边多聊一会了，再说从火车站往上走的这段中山路景色是很好的，在阳桥那里能看到蓉湖。本来想到好点的馆子吃一顿，可我从来没有在桂林市的好馆子吃过饭，因此无法知道那里的价格如何。最后我兄弟和我还是决定去步行街旁边抵挡的馆子里吃快餐。吃饭的时候我们大多时候是沉默的，只是偶尔提起一下过去的事情来。

    午饭过后我说带他去看看漓江，他很乐意去。我知道许多人对漓江的美丽都有一种情有独衷的渴望，那些抒写漓江美的文字撩拨着每个中国人乃至世界人的心弦。我们刚到漓江边，昏暗的天空就开始下起大雨来。我们的雨伞勉强能为身体上部挡雨，脚下就不行了，地上的积水很多又加上伞沿不断滴落的雨水，我们就象走在浅水里一样，完全抵挡不住雨水对鞋子和裤脚的侵袭。我们急需找个躲雨的地方，我知道蓉湖边上应该有亭子或者棚子之类的东西。于是我们沿着漓江岸边走了好长一段路才到蓉湖那里找了一个可以躲雨的塑料棚子。因为雨势大所以我们的鞋子和裤脚都湿透了，我们都在抱怨这个下雨天。

    正直初夏季节蓉湖边的树木异常翠绿，雨下得很大，湖面上起了朦胧的雨雾；苍翠的树木也被笼罩在迷蒙的雨雾里。我们所在的地方应该算是个临时小码头，地板是木制的。前边正停着两艘游轮，才过一会它们就开走了。雨天这里没有什么游客，除了雨声周围挺安静的。我们的正面就是日月双塔，我好象是第一次在雨中看它们，觉得它们比以往更好看更有古老韵致。我拿出手机要帮我兄弟拍几张照片，以前我们都没有给彼此留过照片（除了毕业照）尤其是单人照。在那一刻，我好想拥有他的相片，想深深记住这位难得的知己。

    天空还是很阴沉，雨一直下着没有丝毫减小的迹象，我们在小棚子里坐了将近两个小时，都很希望雨能停下来，可以再去逛悠一下，因为兄弟马上又要坐七点钟的火车去南昌了。在等雨停的时光里，我们聊了很多高中时候的事情，比如我们下雨天依然在球场上打水球，把学校八个篮球架的篮框都打遍，那时候我们很疯狂。还有我们每天下午都会一起跑步，锻炼身体，因此，现在我们壮得跟头牛似的。还有我们在毕业那晚上去各个宿舍捡烂书废纸塑料瓶之类的垃圾买去外面的回收站，竟也能得个八十来块钱；那应该是我们第一次干下贱的活赚钱了。我们都很遗憾的认为自己选错了学科，都说是被理科录取学生多工作容易找的传言给骗了才不选文科的；凭我们死记硬背的能力要是当初选文科一定能考个本科混混。我也一个劲地说自己选错了科目，我妈也因我选了理科考落榜而愤愤不平，她现在还老是喜欢在我面前说，要是当初你选文科多好啊，你就是文科厉害的怎么偏要选理科，这是注定&p;8226;&p;8226;&p;8226;&p;8226;&p;8226;&p;8226;

    兄弟说回想起来，我们那时挺幼稚的，都不懂怎么去思考问题，现在不一样了，想法比以前多。我不知道那时是否真的幼稚，不过不懂想问题是真的。然而，一切都成为历史了，都象酒精一样挥发了，追悔又有什么用呢？人总该要把握现在才算好。

    时间已经到六点多了，可雨还是下个不停，看来我们是等不到雨停了。我和我兄弟冒着雨去了一家商场的地下超市购买车上吃的东西，他买了很多，比如泡面，饮料，八宝粥，火腿、话梅、巧克力、水果等等一大堆。我问他能在车上吃完这么多东西吗？他说能，以前买得更多，他喜欢在车上吃东西。我看着手里帮他提着的这大袋东西想，他告别了我这个兄弟还是幸福的，或许会觉得一个人孤单但至少也能在旅途上享受这么多好吃的零食。而我买了一瓶蜂蜜和一块草莓味的牛奶巧克力，我希望未来的生活能象蜂蜜和巧克力一样甜美。

    在进站口处，我和兄弟握了一下手道了声再见就分开了。回来的时候天已经黑了，我一个人撑着伞走过湿辘辘的街头，站在公交车站牌前等候公车。我的身影是有些孤单，可是我的心并不孤独，因为海内还存有知己。其实，有朋友的人都不应该是孤独的。

    求求你把我抛下

    喜欢这种感觉，似乎被世界抛弃了。落寞游荡着，为了生活而挣扎而受苦奋斗。青春的嫁衣开始老旧，可漂泊的生活没有结束，依然如浮萍一般漂流在时间的河流。我想借一些眼泪祭奠这种痛苦、忧伤的感觉，可是眼眸始终干涩。怎么就那么难拂掉折磨灵魂的悲伤呢，那些忧虑永远象幽魂一样缠绕着人。

    我无言地来回奔跑在和终点，一个生命就是在这一处地方到那一处接着又回到原处的徘徊之中消耗完尽。价值的意义似乎离得好远，庸碌倒是靠得很近！生命将以一种无聊的方式结束了，这是一种很遗憾和孤独的感觉，可是我只能面对着它，以无奈的方式接受它。灵魂的深处有一些东西在呼喊，为什么要象个白痴一样活着，为什么要抹杀人生的意义呢？我静默着向天主祈祷，给明天一点光明与美好吧！我的奢望只是漫漫夜空的一点星火而已，谁可以那么吝啬呢，谁可以不同情呢？回来吧！我用尽余生的渴望要你回来！

    我把最可笑和无聊的呻吟表达出来，希望我的主能听到，然后能伸出他温柔仁慈的手来抚慰站于风雪中颤抖的肉体和灵魂。即使我的主是残暴的魔鬼，也希望他能给痛苦的躯体狠狠地捅一刀子。

    啊！生活你欺骗了我，青春你也欺骗了我！

    而我却愿意为你写赞歌————

    假如生活欺骗了你假如青春欺骗了你（仿假如生活欺骗了你）

    假如生活欺骗了你假如青春欺骗了你

    不要悲伤也不要懊恼　　　　　　　　　　不要忧伤，也不要迷茫。

    阴郁的日子里要心平气和孤独的日子里要平心静气。

    相信吧，那快乐的日子就要来到祈祷吧，那热烈的生活就要来到。

    心儿会在未来变的活跃梦想会在未来变得真实。

    尽管现在那么无聊尽管现在那么空虚

    一切都是云烟,一切都将会过去一切都是浓酒精，一切都将挥发而去

    而那过去了的　　　　而那流逝了的，

    确有使你感到美好确有使你感到美好。

    我记住了普希金，因为他把流放的生活描述得那么富有哲理，他能以超强的极限忍受生活的苦痛；他是一个没有主眷顾的英雄。

    面对欺骗，我们怎么去追逐本质呢？渴望能抛弃一切去存活，那些烦恼和忧虑都被销毁。人能够躲到桃花园般的世界里，这是最虚浮的幻想，可是我还是经常梦见它。假如我的理想主义能够实现，那就是等于中了彩票头奖，概率超低。因此，我让自己尽量消极避世，以毫无所谓的态度去对待人事。

    桂林的雨天最让人厌烦，那种有诗意的雨丝总是飘个不停，还有秀丽的山水景色老让闲暇的人感觉到孤独。今天，又一天呆呆坐在电脑面前，突然间有一种阴郁、愤懑的情绪喷发而出。于是写一些极端消极又胡搅蛮缠的文字来一泻心中不快，同时希望无拘无束的充满自由理想主义般梦幻色彩的生活能够在生命里出现一瞬间。

    窗外已经暮色浓重，树色和灯光都笼在迷朦的

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